Zuurtjes

Het is verschrikkelijk als je in het toilet van het station (ja, je kon niet anders, want je hebt iets gegeten waar je darmen van gisten en je wou dát je vrienden met hun moderne en dus deurloze loft-toilet niet aandoen) je kont wil afvegen en er geen toiletpapier meer is.

Het is uitermate vervelend als je net propere sokken hebt aangetrokken en dat je dan in de badkamer in iets nats gaat staan (filmpie van 1:56 tot 2:45).

Het is degoutant dat je een veiling om te gastbloggen op The Real Moosability wint met een schamel bod van vijfentwintig euro.

Jimability was dan ook geheel uit mijn lood geslagen, van mijn melk en mijne kabas toen Mister Moose mij liet weten dat de Music 4 Life actie al voorbij was, maar dat ik toch mocht bloggen, een ander goed doel steunend.

Aan jullie lezers vragen wij dan ook welk goed doel het moet worden:

• Het Micha Mara steunfonds
• De LLLLLL, ofte: Laat Laura Lynn in Las Vegas (dead or aLive) Liga
• Bijdrage om Wilfried M., Miet S. en hun kroostrijkheid weer naar Eurodisney te sturen
• Ijspriem als kerstcadeau aan de Vlaamse Overheid om België te splitsen
• Een tang als kerstcadeau aan de Belgische Overheid om België bijeen te houden
• Eigen suggestie (iets originelers dan mijne eigen zak)

Maar vooral, steun zelf ook nog eens dat goede doel, want eerlijk gezegd Music 4 Life was een lachertje.  Het heeft 3 503 246 euro opgebracht.  En dat dat 200 000 euro meer is dan vorig jaar, en dat we in een financiële crisis zitten en dat de Vlaming tegen alle verwachtingen in helemaal niet verzuurd is en dat Sofie, Thomas en Siska ons op de radio om het half uur daarvoor bedanken tot aan oudejaar en dat ikzelf ook gesmst heb en geboden op plaatjes, dat allemaal kan wel allemaal goed zijn.  Maar: drie miljoen en ene half, terwijl we met 6 miljoen Vlamingen zijn?  Dat betekent iets meer dan een halve euro per Vlaming?!

Trek daar de 1 300 000 van de regering van af, geld dat ook wel uit onze zak komt, maar dat was geld dat we toch al kwijt waren, dan kom je aan 37 eurocent.  Als we allemaal volgend jaar 1 en slechts 1 van onderstaande acties ondernemen…

• 1 keer pissen in een dancing en rap weglopen zonder te betalen: winst tussen 30 en 50 cent
  
• 1 ipv 2 toverbollen uit de sjiekenbak kopen en tegen je beide kinderen zeggen dat ze telkens de bol verkleurt hem moeten doorgeven: winst 50 cent
• De bumper van de lijnbus vasthouden ipv mee te rijden: winst 50 cent en je oefent voor de (halve) marathon in Brussel

Geef het uitgespaarde geld volgend jaar extra en we halen het dubbele binnen.  Tegen die tijd blijf ik een lichtjes zurig schrijvende Vlaming.

[ Deze post kwam tot stand met respect voor de ultieme blogtips ]

Jim

Een vriend

Terwijl wij ons hier volstoempen op retegezellige familiefeestjes, moeten Yolan en Saïdja het anders aanpakken. Zij vieren kerst en oude jaar in het verre Latijns Amerika.

Saïdja, jij vierde waarschijnlijk kerstmis op zijn roadtrips. Ik kan het me al helemaal voorstellen. Ergens noodgedwongen moeten stoppen langs de kant van de weg, om Joseph het kapotte kevertje wat rust te gunnen. Maar het jullie begot niet aantrekken en er een reuze feest van maken. En dan maar samen met Judith, de politie en een bende gypsies gezellig scoutsliedjes zingen aan een kampvuur.

Yolan, jij vierde waarschijnlijk kerstmis op zijn Argentijns. Samen met het gastgezin tafelen in een verzengende hitte van 34 graden. En dan maar parilla's boefen (parilla's zijn een soort opengebarsten zwette pens). Hopenlijk lukt de omswitching van gastgezin heel vlot.

Als het toch allemaal eventjes te veel wordt. Als jullie ons toch een beetje missen... zet dan maar dit liedje van ons mama nog eens op.

• Zang door de mama
  
• Camerageweld door de moose
  
• Montage en eindredactie door Tinte

Pikant of pittig?

Tijdens de feestdagen beleeft onze familie telkens weer ongekende hoogtepunten op cullinair vlak. Toastjes met olijven en chocolade, gesmolten camenbert met speculaas, ...

Alles kan, behalve een ordinaire feestkalkoen.


Wij kregen de zware verantwoordelijkheid om soep te bereiden voor 17 man. Allemaal goed en wel, maar wat doe je als je de verscheurende keuze moet maken tussen pittige pompoensoep of pikante pompoensoep? Beide gerechten smeekten gewoon om gemaakt te worden.

Uiteindelijk heeft het lot beslist. Pittig it was! En zo ook de rest van ons geslaagd Veltem's kerstfeestje.



PS : Plots was er nog tijd voor een spontane kerstboodschap van Griet aan het jongste broertje. Die oude rakker kon er spijtig genoeg niet bij zijn.

Gastblog veiling op Moosability

De lezertjes van Moosability krijgen nog een extra kans om de music for life 2008 actie in het glazen huis van Gent te steunen. De moose veilt zomaar eventjes het recht om één berichtje te posten op moosability. Amaai maakt dat mee.

Hoe werkt het bieden?

• Bieden doe je door onderaan dit bericht te reageren.
  
• Vergeet het bedrag niet te vermelden
  
• Gelieve het bod telkens met minstens vijf euro te verhogen.
  
• De winnaar mag een berichtje neerpennen op Moosability
  
• De veiling eindigt woensdag om 10u in de ochtend.

Heet je dus Tony, Jim, de zwijger, Coltrui, Muggenbeet, Daniël, Jef, Yolan, Saïdja, vliegend eiland, Jerre, georgina, mama, Imke, eskimokaka, kerygma, Leuven, Sealion, Jenni, Jan, huug, ishku, Lama, netlash, nodesktophero of Pietel?

Dan heb je nu geen excuus meer. Grijp je kans en begin alvast te bieden. De opbrengst gaat integraal naar music for life. Men zegge het voort.

Music for moose

De CM steunt de music for life actie. Donderdag konden we fietsen en croissantjes vreten voor het goede doel. Met de opbrengst daarvan, boden we gezamelijk op een mini-concert van Bart Peeters.
(oei, daar zijn beelden van)

Natuurlijk wonnen we en de Peeters kwam met zijn maten het CM lijflied ten berde brengen. Heel leuk allemaal, want iedereen zong mee. We waren tot tweemaal toe laif in de etter. Alleen jammer dat ze de publieke micro's zo dicht bij mij en Tony hadden geplaatst. Radio één diende klacht in en het KMI had geen winterse stortbuien boven Schaarbekistan voorspeld.

En dat is nog niet alles. Ook de moose steunt music for life. Hij tast voor 1 euro in zijn buidel telkens een unieke reaguurder iets nalaat op dit bericht. Massaal reageren is de boodschap. De actie verloopt dinsdag morgend om 6 uur 'smorgens.

De vijf ultieme blogtips

Kan ook jij een even succesvol blogger worden als de moose? Hier is de sleutel tot succes.

1. Hou het kort en krachtig
   
2. Vertel een verhaal
   
3. Val op. Schrijf sexy, creatief en tijdloos
   
4. Gebruik lijstjes
   
5. Hou de clou voor het laatst

Mega ziva

Ter promotie van de Cronos webshop, kregen we hoog bezoek op ons kerstfeestje. Ziva verblijdde ons met een acte de présence.

Op zich niets bijzonders, tot je oog in oog komt te staan met deze rasechte actieheldin. Ziva, godin van de IT nerd, haalt telkens weer de coolste tools te voorschijn. Elke Cronosiet die het aandurfde om met Ziva op de foto te gaan, maakt kans om een flatscreen te winnen.

Allee dan, omdat ge zo hard aandringt.

Kleuren inferno

Wat kan er gebeuren als je thuis kleuren aan het kiezen bent en je tegelijkertijd op het werk met je nieuwe schermen in productie gaat?

Inderdaad een kleuren inferno.


Een Internet Explorer caching probleem bleef de oude test stylesheet aanroepen. Het probleem was snel gevonden, maar de slachtoffers zijn nog steeds aan het bekomen. Bekijk het verschrikkelijke eindresultaat enkel met een lege emmer naast u.

Loop eens langs manneke pis

Het start to run programma is in de winter veel minder populair. Hoe zou dat toch komen?

Het grote nadeel van tijdens de winter te gaan lopen, is dat het koud is. Je buiten begeven zonder geautomatiseerd vervoer is dom. Een uur rondhossen in een belachelijk fluo trainingspakske is nog dommer.

Om mijn runners high toch te behouden, breng ik variatie aan in mijn loopschema. Als het past, jog ik met iemand mee. Dat heeft meerdere voordelen.

• het is minder saai
• je moedigt elkaar aan
• je leert nieuwe routes kennen
• één van de twee verlegt zijn grenzen

Om het nog spannender te maken, probeer ik af een toe eens een nieuwe route uit. Zo liepen we gisteren tijdens onze Brusselse middagrun langs manneke pis, den Botanique, de Nieuwstraat en het beursgebouw. Fun verzekerd.

Moosapolitics

Ik kreeg net een mailtje binnen uit Congo. Iedereen weet dat Karel De Gucht tegenwoordig van zijn vrouw (haar aandelen) moet blijven. Om wat stoom kwijt te geraken, vertrok hij naar Afrika, op vredesmissie.

Naar het schijnt zette hij zich aan de onderhandelingstafel met rebellenleider Nkunda en rookten ze samen de vredespijp. Het resultaat van de onderhandelingen viel wreed goed mee.

Kerstmissie

Nu zwarte piet en Sinterklaas hun mandarijntjes niet meer aan de staatstenen kwijt geraken, mag de kerstman eindelijk terug uit zijn kot komen.

Ten huize moosability vieren ze kerstmis met heel veel bling bling. Denk aan meterslange slingers, stapels kerstkaartjes, opgehangen rode sokken, kerstkalkoen imitaties, een kerstkoor dat luidkeels kerstliederen ten berde brengt, ...

Maar alles draait natuurlijk maar om één ding : de kerstboom. Wij kochten gisteren ons exemplaar bij de onderbuur. Het arme kerstboompje steekt bomvol, er kon niets meer bij. Met een maximum aan lampen, slingers en ballen als resultaat. Het is nu rete gezellig bij ons thuis. Kerstmissie volbracht.

Onze bankier stuurde zelfs al een kerstkaartje. (via)

Nog een extra mensenleven redden

Ik geef bloed en liefst zo veel mogelijk. Neen, ik tap niet zelf af, dat laat ik aan de mannen en de vrouwtjes van het Rode Kruis over. Volgens een recente brief, redde mijn afgetapte bloed dit jaar al menig halfleeg gebloed persoon van een gewisse dood. Ik redde dus mensenlevens, louter en alleen door bloed te geven.

En toevallig heeft het Rode Kruis mij dit jaar nog éénmaal nodig.
Oproep
Ten voordele van de Belgische eindejaars verkeersongevallen, organiseren ze nog een laatste bloedinzamelactie. Onder de noemer "Red nog een mensenleven" vragen ze om uw hulp. Amper vijf liter vers moosability bloed zou al volstaan. Ze zijn rap content die rakker van het Rode Kruis.

Actie
Volgende week dinsdag vervul ik mijn plicht, dan laat ik een naald door mijn aderen jagen. Overtuig dus al uw vrienden, familie en collega's om mee te gaan. Regel uw donatie nu. Hoe meer zielen hoe meer bloed.

Leven met kleur

Ik beken kleur, ik ben nogal visueel ingesteld. Kleuren, materialen en vormen doen iets met mij. Soms lijkt het alsof ik met mijn ogen kan proeven. Vandaar dat ik zo graag fotograaf speel en dat ik soms uren kan verspillen met foto's schikken voor artikels op mijn prutsblog.

Genieten van kleuren is één, er nog iets deftigs mee doen, is twee. Hoe gaan wij de gelijkvloers van onze nieuwe huisje verven? Hoe begin je daar aan? Kleurenconsulenten willen u graag verder helpen, maar niet zonder een fikse vergoeding te vragen.

Gelukkig kwam mijn vrouwtje op de proppen met dé oplossing. Dankzij haar, schreef ik me in voor twee kleuren workshops van Levis. Praktisch ingericht, leerrijk, lekker eten en niet duur!

• "Leven met kleur" en "Beken kleur".

Lieve Verbeken was kleurenadviseur van dienst. Vol overgave vertelde ze over de wondere wereld van kleuren, mode en trends. Tijdens de workshop "Leven met kleur", leerde ze ons alles over het kleurenwiel of de kleurencirkel. Het kleurenwiel is dé referentie voor elk zichzelf respecterend kleurenkenner. Gebruik het om het kleurenpallet van je woonst perfect in harmonie te brengen.


Als je het mij vraagt, is Lieve met verve in haar opdracht geslaagd. Dit zei ze tijdens het bespreken van de primers :

Als ge die primer gebruikt, dan zijt ge direct gedekt.
Ik bedoel wel de verf hé.

Lieve

Vruchtbaar weekend

Nu onze vriendjes Jef en Kaar in het verre Ravels zijn gaan wonen, moeten we al een weekendje aan zee plannen, om elkaar nog eens tegen het lijf te kunnen lopen. Dat hebben we dan ook gedaan.

Man, het was berekoud op het strand van Westende. Het zonnetje wou niet schijnen en de wind zat tegen, maar dat kon je aan onze opgetogen gezichtjes niet zien. We haalden werkelijk alles uit ons weekend, wat er uit te halen viel.

De geplande activiteiten waren niet van de poes. Een actie-spring-eens-omhoog-en-terug-omlaag fotoreportage hier, een Oostendse bioscoop bezoekje daar, een unieke briefkaart weer ergens anders.

Onze persoonlijke hoogtepunten:

• Tinte domineerde het BUZZ-kwis gebeuren
• Karen scheerde hoge toppen tijdens het spontaan op de foto staan
  
• Jef speelde weer zijn eigen sexy zelve
• De moose werd bekroond tot kampioen deserteur

Maar de climax van het weekend kwam pas op het einde. De moose gaat samen met Jeffie een groots feest organiseren tijdens de maartse buien. Zondag avond voelden we ons allen als herboren, het was een vruchtbaar weekend.

Act now!

Nic Balthazar maakte dit filmpje om ons een geweten te schoppen. Neem het filmpje op in je blog. Doe er iets mee. Act Now!
En vlug, voor het te laat is.

Mijn eenmansduel:
Begin bij uw collega's is mijnen brommer (motto). Ik ben tegen sjashen voor het plassen. Sommige mannen gebruiken het geluid van het stromende water om hun blaas in gang te laten schieten. Dit kan niet langer getollereerd worden. Laat deze vervelende gewoonte toch achterwege. Zo kan je liters kostbaar drinkwater besparen in de herentoiletten.


via Jim en the big ask

Peter toch

Gisteren bracht ik een bezoekje aan mijn lieve peter. De mens is 94 jaar en kan visite zwaar appreciëren. Maar ik kan ook genieten van zijn gezelschap, want mijn peter is me er eentje. En het was gisteren alweer lachen geblazen. Toen ik hem ons pasgemaakte fotoalbum toonde, kwam de grapjurk in hem goed los. Derhalve moest ik eens smakelijk lachen.


Ons diepzinnige gesprek:

-"Diene kletskop, is dat Sander?"
-"Ja peter, dat is mijn broer."
-"Wat ziet hij er oud uit zonder haar."
-"Vind ge dat peter?"
-"Ja hoor. We zouden Sander is naast mij moeten zetten en dan moeten de verpleegsters raden wie den oudste van ons is."
-"Ha ha ha, ik zal het hem zeggen."

Hij kijkt naar de 2 vinkjes in de kamer. Zijn ogen beginnen te fonkelen.

-"Ge weet toch hoe het komt dat hij zo jong al kaal is?"
-"Ja, hij scheert dat af."
-"Ba neen jongen. Dat is van te veel te vogelen."
-"Ahaa. Hebt gij daarom nog zo ne wilde haarbos?"

Trainstation spotting

Ik vind foto's trekken belangrijk. Sommige foto's zijn van onschatbare waarde. Hoog tijd om mijn fotografische kennis wat bij te schaven. Daarom las ik onlangs het meesterwerk fotografie voor dummies. Na een poos kreeg ik de indruk dat het boek toch al een beetje gedateerd was. Zeker na het lezen van deze passage:

"Binnenkort komen er ook digitale toestellen op de markt. Hiermee kan je foto's verzenden via email, dat is elektronische briefwissseling."

Maar de theorie en de voorwaarden om geslaagde foto's te trekken, zijn tijdloos: besteed veel aandacht aan de achtergrond en het licht. Licht verandert immers voortdurend van kleur en intensiteit. (Denk maar aan ochtendlicht, middagzon, avondschemer, mistige dag, lentezonnetje, schaduwspel, guur herfstweer.... )


Oefening baart kunst, trek daarom vaak en overal foto's. Ik koos het ontwakende station van Leuven als eerste prooi. Sniper gewijs schoot ik enkele leuke foto's in het ochtendduister. Trainstation spotting noemen ze dat.

Zwembroek avontuur

Ik ben samen met een sportieve collega gaan zwemmen tijdens de middagpauze. We waren zo goed aan het wandelen dat we het zwembad haast voorbij liepen.

Het was al eeuwen geleden dat ik nog eens baantjes was gaan trekken. Die redders hebben verdorie alle zwembadregels veranderd.
Dat badmuts tegenwoordig terug verplicht zijn, wist ik al. Maar ik had niet gedacht dat mijn sexy zwemshort op de verboden materiaallijst zou staan! Als alternatief moet je aan de kassa zo een spannende zwemslip gaan huren.

Nu weet ik weer waar de term ballenknijper vandaan komt. Het was geen zicht die hespen van de moose in een veel te klein broekje te proppen. Boe, ballenpitsers zijn voor perverten.


Voor de rest verliep alles prima.

• Na een kwartier vond ik het zwembad
• Ruzie met de kuisman
• Mijn zwembrilletje was lek
• Karateslag van een bomma met spasmen
• Mijn broekske telkens kwijt na het iets te hard afstoten van de rand

Zeker voor herhaling vatbaar!

Brulkakker woord van het jaar

Opgelet, dit bericht is hoogst waarschijnlijk niet geschikt voor serieuze mensen. Lezen op eigen risico.

Vandaag 19 november vieren we de dag van het toilet. Op een dag als deze verwen ik mijn toiletpot met graagte, voor ik hem in den eik zet. Hoe ik dat doe?

• Nieuw geurtje?
  
• Lichtgevend WC papier?
  
• Meer debiet?
  
• Gesloten WC-bril?

Nee hoor, mister moose gaat ze allemaal een poepje laten ruiken. Als eerbetoon voor deze heugelijke dag roept hij iedereen op om het woordje brulkakker in de analen van 2008 te krijgen. Dus brulkakker niet als woord van de dag, maar meteen voor het woord van het jaar! Haleloeja dan maken we er direct een knaljaar van!

Is het nu al brullend kakken, of eerder al kakkend brullen? Maakt niet uit, als het maar hard en luid is.

Bij het brulkakken is het de kunst om zowel oraal als anaal rete veel geluid te produceren. How, voor je die broek naar beneden jast, is het nog even opletten geblazen. Door de Belgische geluidsnormen wordt het de particuliere boskakker aangeraden om deze sport enkel in de frisse buitenlucht te beoefenen. Het liefst in den bos, of naast een afgelegen weggetje.

En nu nog een zweterige zinnenscheet : brulkakken is de boodschap! Maak er desnoods een wedstrijdje van met de maten of de jeugdbeweging.

Elf Yourself 2008

Het moment waar iedereen op wachtte is eindelijk aangebroken. De vernieuwde website van elf yourself staat online. Bekijk het nieuwe elf yourself filmpje en geniet als vanouds van de mega funky dansmoves van da moose en zijn jolige elfenbuddies!


Bij het zien van dit dansfeestje kan je slechts vier dingen doen:

• Lekker in de handjes klappen.
• De boxen loeihard zetten
• Een zalige warme kerstpullover aantrekken
• Zupah sexieh je moneymakah shaken!

PS : Mijn elfen vrienden zijn tegen het gebruikelijke tarief in te huren.

Het beste relatiegeschenk ooit

Wat is het meest gepaste relatiegeschenk ooit? Wat geef je aan iemand die je heel erg hard wil bedanken voor de bewezen diensten? En dit zonder een peer op uw bakkes te krijgen van de eventuele vriend of echtgenoot?

Wel je moet er natuurlijk voor zorgen dat het geschenk ter appreciatie een beetje opvalt. Iedereen weet dat parfum of bloemen passé zijn. Je moet origineler uit de hoek komen en tonen dat je moeite hebt gedaan.


Maak een gebronsde plaat met daar de naam, het sterrenbeeld en de geboortedatum van de gelukkige op. Dat je de geboortedatum niet exact weet is slechts een detail. Dit overkwam één van Tine's collegaatjes! Ik ben zo jaloers.

Fortis vs BNP Paribas

BNP Paribas en Fortis zochten al een tijdje naar een nieuwe naam. Na weken onderhandelen kwamen ze tot een compromis. Fortis heet vanaf nu BNP Parisbas Fortis. Ze wilden duidelijk niet te veel afwijken van het oude.

Wat een saaie keuze, uiterst onorigineel. En lekker bekken doet het al zeker niet. Ze hadden the moose moeten vragen om hun brainstorm sessies bij te wonen. Het resultaat was dan veel beter geweest.

Wat dacht je van:

• ParPis
  
• Fort Paribas
  
• Chateaux Paribas
  
• BNP PariFort
  
• Leterme Bank

De binnenkant van mijn vrouw

Willen jullie de binnenkant van mijn vrouw eens zien? In alle richtingen dan nog wel. Spijtig maar de vetlappen onder jullie blijven voorlopig op hun honger zitten. Ik toon hier enkel kiekjes met daar op de binnenkant haar kapotte knieën.


U merkt direct waarom ik met haar getrouwd ben. Tine ziet er zowel van binnen als van buiten super schattig uit.
Die dwarsfoto van hierboven is toch juist een marsmanneke. Schattig hé?
In de foto hieronder zie ik dan weer een soort clown met een dikke pattatenneus.

Bokaalpoes

Deze mail kreeg iedere werknemer van Cronos in zijn of haar mailbox. Op het eerste zicht niets aan de hand. Toch heb ik enkele tips voor Annick, de sympathieke afzender van dit hartverwarmende mailtje.

Opmerkingen voor Annick:

• Stuur nooit nog zo'n mail naar meer dan 1000 hardwerkende IT-geeks. Er zit al genoeg spam in onze mailbox.
  
• Al eens van een resize gehoord? Vier foto's die 7MB innemen. Het is een schande.
  
• Stop met het mishandelen van uw katten. Er zijn vroeger al rellen uitgebroken toen er nog bonsai kittens werden verkocht. U valt door de mand door die laatste foto.

Interview met een knie

Sportdokter Marcel Eniskus interviewt de geblesseerde knie van Tine (mijn vrouwtje). Alle verwijzingen naar de Amerikaanse presidentsverkiezingen zijn louter op feiten gebaseerd. Zowel Mc Cain als Obama mag sponseren via mijn google Adsense account. U kan de knie herkennen aan het witte verband.

Dr : Aangename kennismaking.
Knie : Dat kan u wel zeggen, ik zit hier in dat belachelijk wit kostuum.

Dr : Doe uw ding. Ik hang aan uw kruisbanden.
Knie : Niet doen dokter, die moeten nog jaren meegaan.

Dr: Mijn excuses. Hoe raakte u precies geblesseerd?
Knie : Wel, het begon allemaal aan de promenade van Kessel-loe. Mijn bazin liep er samen met haar sexy ventje. Plots wou ze nóg meer indruk maken op de Kesseloevianen.

Dr : Klinkt vervaarlijk.
Knie : Inderdaad. Ze schakelde nog een tandje bij en boem! Ik sloeg helemaal tilt. De hordeloop over de kop van Kessel-lo afwisselen met nen Hukkelbama(*) was er te veel aan.

Dr : Nen Hukkelbama? Zware schade geleden dus?
Knie : Ge moest eens weten dokter. Ik ben dan ook niet meer van de jongsten.

Dr : Hoezo de jongste niet. Die Tine ziet er mij nochtans een ferme stoot uit.
Knie : Ja meneer doktoor. Langs de buitenkant is er niets op aan te merken, ferm dier en zo. Maar u zou is moeten weten met wat voor erfelijk materiaal ik den boel hier draaiende moet houden.

Dr : ?
Knie : Die meniscus waar ze mij mee opgezadeld hebben, was al jaren aan vervanging toe. Dat gerief zouden ze zelfs in den Aldi niet durven verkopen. Een zeef heeft minder gaten.

Dr : Zijn de schuldigen al gevat?
Knie : Neen meneer Eniskus. Maar de familie is geen ogekende in het knieschijf wereldje. Binnen de familie zijn er al gevallen ontdekt van over-flexibele pattella's, zwaar gesubsidiëerde knieprotheses en meniscus oplappingen allerhande.

Dr : Dat is balen.
Knie : Zelf de moose heeft 3 jaar geleden nog zijn kruisband laten herdoen. Zogezegd een trampoline ongeluk. Laat me niet lachen.

Dr : Triestige affaire. En hoe loopt het nu?
Knie : Ze namen plakken van mijn binnenste en ze vonden een scheur in de meniscus. Hoe ironisch, want ik had hem vorige week nog net opgepompt.

Dr : Succes met de kijkoperatie!
Knie : Bedankt meneer Eniskus. Maar u moet mij nu excuseren. De operatie is zojuist begonnen. Ik ben er gerust in. Want ik voor de veiligheid maakte ik een kleine aantekening op mijn collega.

Kleuradvies

We stellen nu de kleurenkaart van onze toekomstige huisje samen. Tine en ik zijn van plan vooral den beneden een likje verf te geven. Kleuradvies is big business. Soms is het gratis, maar meestal komt er een kleurenconsulent aan te pas. Die persoon komt dan bij jou thuis langs om persoonlijk advies te geven.


Om geld uit te sparen, scholen we ons dan maar zelf om tot absolute kleurenkenner. Er is heel veel informatie te vinden op het internet. De colores del mundo van levis zijn prachtig. Op volgende sites krijg je handige tips mee over verf en kleuren.

• habitos
  
• levis
  
• colora
  
• verf met advies

Maar het beste kleuradvies kreeg ik hier. Nadien kan je aan de slag met de paintcalculator van levis.

Spicy shiet

Wie een gerecht voor een ander kookt, maakt de keuken vuil. Dat spreekwoord kent iedereen. Maar ken je het deze al? Wie voor de eerste maal een gerecht uitprobeert, kan zich maar beter aan de basis ingrediënten houden. Creatieve brouwels worden meestal afgestraft.


Zo maakte Hot Tim vol overgave scampi diablos in eigen rosé-nat voor ons klaar. Maar in zijn jeugdige onwetendheid ging hij zwaar uit de bocht in zijn prachtig ingerichte keuken. Mister Hot Tim voegde naar eigen goeddunken extra cayennepeper en drie pepers aan het gerecht toe. Man, we hebben gezwoten tijdens dat maal. Hete lucht en pikante moppen vertellen was het enigste waartoe we nog in staat waren.

Zelfs de dag erna, tijdens mijn ochtendritueel, verliep alles verrassend vlot. Hasta la plasma, spicy shit!

Zon voor iedereen

Mijn lieve zusje is nu een dikke week geleden naar Zuid Amerika vertrokken. Het afscheid viel ons zwaar. Maar aan de joehoew-blog te zien, hebben de twee toeristas het er duidelijk naar hun zin.

Nog even een terugblik op hun afscheid.

Reisgezellinnen Saïdja en Judith poseren in hun reisplunje. Die bolletje zouden uitstekende protectie bieden tegen hitsige Mexicanen, Indianen, Antilianen, Peruanen en Brazilanen. Kortom alles wat ruimt op lianen. Het zou nog efficiënter werken dan als vrouw je snor of beenhaar te laten staan.


Soms is het pijnlijk zichtbaar hoe onze familie zijn emoties tracht te verschuilen achter een flinke dosis humor. Sander slaagt erin ons allemaal te doen lachen met een kopje koffie op zijn koppie.


Ook scoutsvriend Maarten was van de partij. Hij kwam rechtstreeks van een beestig feestje. Dat kon je zien én ruiken. Maarten zorgde voor een surrealistisch sfeertje en bracht een redelijk diepdroevig afscheidslied ten berde. Trouwens Maarten, die vlek van jou heeft verdacht veel weg van een zieke lever.

Hasta la pasta!

Impliciete kilometers

Wanneer ben je klaar om een bepaalde verre afstand te lopen? Tedoeme, àlles boven de 15km is ver voor mij. Je zou je kunnen pastpinnen op ingewikkelde loopschema's. Maar met zo een drukke agenda als de onze is dat huilen met de pet op.

Toen hoorde ik over de methode van de impliciete kilometers.


Methode
Let op, deze methode gaat enkel op voor afstanden boven de 10km. Daar onder zijn er genoeg ander methodes beschikbaar. De methode is simpel. Je bepaalt een doelafstand en dat is het aantal impliciete kilometers die je moet lopen. Nu nog uitleggen hoe je een impliciete kilometer loopt en je kan eraan beginnen.
Elke afstand die je aflegt boven de ondergrens (doelafstand min 6) en onder de bovengrens (doelastand min 3) is impliciet. Je mag per loopbeurt maximaal 3 impliciete kilometers verzamelen. That's it.

Klein voorbeeld
Ik wil dolgraag de 20 van Brussel meehossen. De exacte aftand is iets langer, dus ik moet voor 21.5 km gaan. Die 21.5 is het aantal kilometers dat ik al trainend moet verzamelen. Ik loop elke keer afstanden tussen de 16.5(21,5 - 6) en de 18.5 km. Zo verzamel ik respectievelijk tussen de 1 en de 3 impliciete kilometers per training. Als je ze alle 21.5 verzameld hebt kan je aan de wedstrijd beginnen.

Wie doet er mee?

Ons huis

Vanaf vandaag mag iedereen het weten. De moose stopte zijn bouwplannen in de vriezer omdat hij de kans had om het huisje van zijn moes over te kopen. Wat zou jij doen als je dit huisje ziet?


Wij vinden het alvast een heel mooi huis. Er zit een geweldig potentiëel in, om van de vele goede herinneringen maar te zwijgen.

Enkele van de vele pluspunten :

• Gezellige indeling
  
• Cederhouten voorkant
  
• Vijf potentiële slaapkamers
  
• Zonneterras
  
• Grote tuin met tuinhuis, Rita en zwembad
  
• Bevallige badkamer
  
• Zolder, kelder, ruime parkeermogelijkheden

Oproep
Kom vanaf half januari ons een handje toesteken. Zo kan onze verhuis optimaal verlopen. Wie weet krijg je dan wel een uitnodiging voor onze nakende housewarming party! "Wij hebben er hartstikke veel zin in!".

Fiets mee naar Marrakech

Dat de moose avontuurlijke voorvaderen en moederen heeft, wisten jullie al. Onze pa mag in dat rijtje zeker niet ontbreken. Samen met zijn kook- en fietsbuddies hadden ze het geweldige plan om met de fiets door het Atlas gebergte te trekken. Hun einddoel : Marrakech!


Via een uitputtende fietstocht dwars door de Marrokaanse bergen lieten ze de lokale fauna een poepje ruiken (trekezels en kamelen). Hun tocht leidde hen over cols die nog hoger lagen dan de gemiddelde Mont Blanc.

Op deze loodzware fietstocht lagen de wegen er allesbehalve geasfalteerd bij. Weggespoelde bruggetjes, gigantische putten in de weg en overal keien en rotsblokken waren hun deel. Zelfs een zwaarbeschonken Flor zou zich hier niet wagen. Maar onze helden wel.


Ook het weer zat niet altijd mee. Ze zagen sneeuw, hagel, regen, brandende zon en zwarte sterren voor hun neus passeren. Sommige raakten onderkoeld, anderen hadden dorst en nog anderen kregen flanellen benen. Tja het hoorde er allemaal bij.

Gelukkig beschikte de oude knarren over echte rennersbenen, ne camion vol proviand, een jeep met fietsoplapgerief en een bezemwagen voor de slachtoffers. De thuisblijvers hadden ongelijk. Hoog tijd voor wat foto's.

U herkent mijne pa aan zijn groene pothelm, trendy oranje zonnebril en zijn stevige fietsbillen.


De jeeps zagen er wel stoer uit.


Papa (volledig rechts in beeld) is diep in het rood aan het gaan. Punten sprokkelen voor het bergklassement moet hij gedacht hebben.

Diareos mossiklettos

Deze ochtend vertrok mijn gekke zusje op wereldtournee. We zijn haar met z'n allen gaan uitzwaaien en het afscheid deed pijn.

Saïdja stort zich samen met haar vriendinnetje in een hels avontuur. Twee blonde chicks die Latijns Amerika gaan doorkruisen op negen maanden tijd. Dat ruikt naar onvoorziene omstandigheden en nog geen klein beetje.

Gelukkig voor Saïdja heeft ze alle troeven in eigen handen. Ze is niet aan haar proefstuk toe op het vlak van hete vuren. Ooit bouwde ze mee aan een schooltje in Oeganda en later onderzocht ze krabben in Zuid-Afrika voor haar thesis. Latijns Amerika is een logische volgende stap in haar leuke leventje.

Toch houden we ons hart vast dat ze, zoals altijd, steeds op haar pootjes terecht zal komen. Want ze laat ons toch een beetje achter met een rugzak vol twijfels.


Zuid Amerika is ruwer, onveiliger en verder weg. Op de koop toe zijn ze van plan om ginds 2 brommers te kopen. Met de brommer Ché Guevarra achterna: "diareos mossikletta's". Saïdja is trouwens de enigste met een geldig mottorrijbewijs, maar dat is naar het schijnt geen probleem ;).

Saidja, gekke zus, geniet van je reis, maar zijt godverdorie pokke voorzichtig.
Dikke kussen gekkie! Joehoew! Ik zal je blog zeker volgen.

Ikea goed idee

Om onze slabakkende economie uit het slop te halen komt the moose met de oplossing. Dat consumentenvertrouwen moet terug de hoogte is en rap. Consumeren is de boodschap, geld moet rollen.

Daarom denken we erover om ons een tweede wagen aan te schaffen. Bij de Ikea zag ik een heel aantrekkelijke aanbieding. De sleutel kreeg je er gratis bij.

Doe mee aan blog action day over armoede

Het is vandaag Blog Action day met als doel zoveel mogelijk bloggers en podcasters op één dag over hetzelfde onderwerp te laten posten om alzo het bewustzijn te verhogen. Dit jaar is dat onderwerp "Armoede".

Steun Fortis
Zouden we die arme banken niet steunen? Hoe kunnen ze anders woekerwinsten maken op onze kap? Gelukkig voor hen springt de regering voor hen in de bres. Ze betaalt met ons belastingsgeld de oprotpremies van de falende big bank bosses. Grmbl.

Steun Lidl
Of steunen we de madammen die bedelen aan de karreketjes van de Lidl? Om mijn geweten te sussen krijgen die soms mijn wisselgeld en ik krijg dan altijd ne glimlach van hier tot aan de parking terug. Ik hoorde het gisteren nog op de radio :"Ne goeien daad in uw eigen straat kan nooit geen kwaad kameraad".

Steun ons
Maar nu nog vele vele erger. Met het uitblijven van de verkoop van onze grond beginnen wij er zelfs een beetje zenuwachtig bij te lopen. Als die niet snel verkocht geraakt zullen ook wij zwarte sneeuw zien. Ooit al eens de tarieven van een overbruggingskrediet of persoonlijke lening bekeken? Absoluut gene kattepis. Steun de armen van geest, koop onze grond!

Moraal
Wat is de boodschap van dit hele verhaal? Armoede is een regelrechte schande, zeker voor mensen die er zelf last van hebben. Draag je steentje bij, alles helpt. Al is het gewoon maar het feit dat je iets schrijft over het onderwerp ;)