Toolabisimy or fever

Leuk idee, die verbrudiostusselaar. Hij zet de wereld op zijn kop, net zoals de populaire jongerenzender Brudio Stussel dat altijd doet.

Brudio Stussel, oftwel Studio Brussel, zendt al uit sinds 1 april 1983. Dat is vijfentwintig jaar radio van de bovenste klank. En dat ma gevierd worden. Hun verjaardagsfeestje is nu al meer dan een week bezig, en ik ben het nog lang niet moe.

Enkele hoogtepunten

• De vrienden van brustu maken kans om met 25 man naar Afrika te reizen. Het doel is de zender te promoten. Wie het vetste project op poten, mag op reis vertrekken.
  
• Wie wordt de man van Sam. Naar analogie met Pheadra en Wendy zoekt de jonge oppergod Sam nu ook een man. Hij moet niet enkel into guys zijn, een jonge voetballer mag ook meedoen.
  
• Don't call us, we call you. Bekende gasten nemen het voor effe over. Peter Hoogland heeft nen dikke nek, diene van Traggy moosability kreeg vanalles en nog wat, en zo veel meer.
  
• Brustu krijgt hoog bezoek over de vloer. De red hot chili fuckers en Rage against me thacine.

Studio Brussel is de max en iedereen mag het weten. En nu allemaal uit volle borst:
Moosability for ever oftewel toolabisimy or fever

Het is om zeep

Je kan het zo gek niet bedenken of je leest het wel ergens in de kranten.

Ik las zonet het verhaal van Thomas Beatie, ook wel de eerste zwangere man van de wereld genoemd.

Freaky shit dude.


De standaard schreef:

Thomas Beatie deed zijn uitzonderlijke verhaal aan het homomagazine The Advocate. Beatie is een transgenderist. Hij was oorspronkelijk een vrouw, maar liet zich omvormen tot man. Blalabla bloe bla bla ...

Heleba. Je eerst laten omvormen tot man en daarna zwanger worden. Is dat niet vals spelen? Dat telt toch niet. Zo kunnen we het ook ze makker.

Ik vraag me af of dit wel goed nieuws is. Beschouwen ze dit als een stap vooruit voor de wetenschap? Wie weet maakt het mijn mama wel blij. Ze is zelfstandige vroedvrouw en heeft vanaf nu een grotere afzetmarkt.

Ik heb goesting om De wereld is om zeep van Urbanus op te zetten.

Shortski not for sissies

Nog twee weken en ik vertrek op de tweede editie van de Cronos shortski. Twee bussen volgestouwd met Cronosieten vetrekken die dag richting Oostenrijk.

Het lieflijke plaatsje Sell Am Zee Kaprun is al gewaarschuwd. De plaatselijke bevolking heeft alarmfase drie van het rampenplan al ingeroepen. Ze zijn nog maar pas van den Dietwin verlost en nu krijgen ze mijn gejodel op hun dak.

Dat belooft weer goed fotomateriaal op te leveren. Ik ga altijd met veel poeha en met stijl tegen de vlakte. Zoals enkel afgetrainde snowboarders dat kunnen. Gelijk een flauwe ski-janet op mijne zak gaan, zal er dus niet bij zijn.


Dit jaar wil ik niets aan het toeval overlaten. Een goede voorbereiding is dus van levensbelang.

Hoe kan jij je voorbereiden?

• neem een dozijn redbull en twee kg kauwgum mee
• gebruik enkel sneeuwveilige iPods mee op de pistes
• elke dag minstens 15 keer squatten en 20 keer pompen
• tracht elke dag 5 keer door de knietjes te gaan. Liefst zonder reden. Bv. om een stofke op te kuisen
• debiele en foute moppen moeten kunnen
• veel dorst meepakken

Ovuleren geblazen

Blogthema's, zoals de wijvenweek, zijn plezant.
Verschillende bloggers schrijven dan over hetzelfde dankbare onderwerp, maar volgens hun eigen interpretatie. Erg jammer voor mij dat ik de start ervan miste.


De wijvenweek que passa?
Deze week bespreken alle bloggende vrouwtjes enkele thema's die nauw verbonden zijn met het hele vrouw-zijn-gedoe. Hun gewicht, de vent, shoppavontuur, kids, ...

Mijn twitterende usability-buddie Jim liet t-wijf-in-mij spreken. Ik noem ze voor de gemakkelijkheid Jakline. Maar het is echt opletten geblazen, want het is donders goed geschreven. Jakline zit boordevol complexen en vreemde gedachtensprongen. Ik begon al spontaan mee te ovuleren.

Totaal naast de context (we waren over ovuleren bezig) moet ik toch dit eitje kwijt. Vandaag leerde ik dit van den Tony.

Het geel van het ei is het eiwit.
Het wit van het ei is de airbag, het snot

WTF? Is er iets mis met mij dat ik dat niet geloof?

Doorpensen

Neen, deze post gaat niet over worsten draaien.

Ik heb het hier over stevig doorpansjen met de racemobiel. In de volksmond ook wel snel rijden genoemd. Of is het juist omgekeerd?


Vandaag was ik binnen het half uur op mijn werk. Zonder vals te spelen en mét de wagen. Ik wil niet stoefen, maar normaal doe je daar toch minstens vijftig minuten over. Twintig minuten van mijn leven gewonnen!

Ik gok dat de sexy paashaas er iets mee te maken heeft. Die houdt alle mensen netjes thuis, bij hun lieve kindjes. Praise the pope rabbit!

Ik kan wel wennen aan het idee om mij de komende twee weken filevrij naar het werk te begeven.

De echte ardennen

Als het zou sneeuwen op Tinte hare verjaardag, zouden we de Ardennen onveilig maken. En ja hoor, deze morgend snow all over the place! Je moest eens zien hoe blij we waren.

Vliegensvlug smeerden we onze bokes en reden we welgemutst richting Ardennen.

Maar hoe weet je nu zeker, dat je wel voor echt in de Ardennen bent geweest? Awel, voor de gemakkelijkheid stelde ik daarvoor een handige checklist op. Je trip moet minstens aan drie vierde van mijn lijstje's criteria voldoen. En dan kan je spreken van een echte tocht naar de Ardennen, met het Moosability label erbij en al.


Je bent pas echt in de Ardennen geweest als ...

• Je prachtige sneeuwlandschappen hebt gezien
  
• Je langs Hognoul bent gereden (hahaha)
  
• Je merkt dat ondanks de verse sneeuw, de skiverhuur gesloten is
  
• Je direct een waardig alternatief vindt
  
• Je merkt dat zelfs de vrieskoude je niet van een stevige toiletbeurt kan behoeden
  
• Je iets te veel gekke foto's hebt gemaakt
  
• Je een engel in de sneeuw hebt getekend
  
• Je frontaal op je gezicht bent gegaan
  
• Je langlauf ski's constant uitvallen
  
• Je nog steeds niet snapt hoe men remt met langlaufski's
  
• Je auto volledig ingesneeuwd is, en 3 man moeten helpen duwen
  
• Je een vuil bruin café hebt bezocht
  
• Die bokes geweldig goed smaken na een tochtje van 8 km
  
• Je je super hebt geamuseerd met je geliefde
  
• Je per ongeluk weer driemaal de afslag in Luik fout neemt en op de grootste rotonde van Belgie sukkelt.
  
• Je totaal uitgeput maar voldaan huiswaarts keert

I love the paasbrunch

Elk jaar nodigt mijn lieve mama ons uit voor gezellige paasbrunch in haar knusse huisje.

De tafel is altijd rijkelijk gevuld met allerhande overheerlijke spijzen. Kwarteleieren, een bord spicy soep, rode biet met haring, minibroodjes, vissalade, chocolade eieren, ...
De paashaas verwent ons nogal. Van de mooi versierde tafel blijft achteraf niet veel meer over. Een slagveld is er niets bij.

Maar wat is de succesfactor van dit evenement?

Ik denk dat het ligt aan de sfeer die er bij ons thuis hangt. Gans mijn familie is prettig gestoord, en dat willen we graag zo houden. We speelden het spelletje hoofddeksel-kop-lichaam-benen-voeten.


Benodigdheden
Iedereen neemt een blad papier en een schrijfstok.

Aantal spelers
Zoveel als je wilt, dat is er net het leuke aan.

Hoe speel je dit spel?

• Teken een grappig hoofddeksel (kroon, fakirmuts, ..)
  
• Plooi het blad om, maar laat de onderkant vrij. Zo weet de buur waar de rest moet komen.
  
• Geef het blad door volgens de wijzers van de klok. Of niet.
  
• Teken nu een hoofd en plooi het blad.
  
• Blad rustig doorgeven.
  
• Teken het lichaam en plooi het blad.
  
• Blad doorgeven.
  
• Teken de benen en plooi het blad.
  
• Blad wederom doorgeven.
  
• Eindig met de voeten. Ditmaal mag je de naam van je buurman onderaan de tekening zetten.
  
• Blad laatste maal doorgeven.
  
• Bekijk de tekeningen.
  
• Weer een kunstwerk

Nog enkele van onze brouwsels:

Enkel voor blinden, of toch niet

De meeste webdesigners gruwen bij het horen van de term accessibility.

Ze denken in de eerste plaats aan een hoop extra codeerwerk voor een verwaarloosbaar percentage eindgebruikers. Maar strookt dat wel met de waarheid? In feite zou toegankelijkheid helemaal niet tot de ver-van-mijn-bed-show moeten behoren. Zeker één op tien surfers kampt met één of ander toegankelijkheidsprobleem.


Surfen met een oude browser, een arm in de gips, een haperende muis, een doordeweekse kater, javascript afgezet door de werkgever, ...

Voor je het weet, zit je zelf met een accessibility issue. Ze hebben toegankelijkheid dus niet enkel voor de blinden uitgevonden. Ook de situatie kan voor een beperking zorgen.

De mannen van Anysurfer komen op voor deze doelgroep. Ze ijveren ervoor om accessibility toe te voegen aan het standaard lessenpakket van toekomstige webdesigners. Anysurfer deelt het anysurfer label uit aan websites en organisaties die voldoen aan hun criteria, de zogezegde toegankelijkheidsnormen.
Je moet zelf maar eens een screenreader uitproberen en alzo het web afschuimen. Absoluut gene kattepis.

Via verschillende kanalen sensibiliseren ze de overheid en de bedrijven over deze problematiek. Mij hebben ze al bereikt, nu de rest nog. Er is nog veel werk aan de winkel.

Hoe kunnen wijzelf ons steentje bijdragen? Wat zit er in voor ons? Met andere woorden, hoe krikken we de toegankelijkheid van websites op?
Wel, soms zit het em in de kleine details. Als je op een aantal regels let, kan je het leven van blinden en andere surfers met een handicap veel makkelijker maken.

Als je de algemene webstandaarden volgt, ben je al goed bezig. Een strikte scheiding van presentatie en inhoud is een must en heeft tal van voordelen.

• Google is tevreden. De Google bot zal je makkelijker terugvinden. Via de stylesheet kan hij immers het onderscheid maken tussen de inhoud en de layout.
• Blinden en andere slechtzienden zijn in hun nopjes. Hun screenreaders laten hen niet meer in de steek, want ze kunnen de inhoud van de pagina's beter interpreteren. Ik spreek uit ervaring. Het uitlezen van een tabel door een screenreader is een aanslag op ons gehoor.
  
• Collega designers betuigen respect voor je code. Je kan het design van je site immers in een handomdraai omswitchen.

Tijdens mijn nieuwe cursus leerde Roel me heel veel bij over mogelijke toegankelijkheids-problemen. De lessen waren super interactief en we kregen tonnen informatie te verwerken over deze problematiek. Handige tools, presentaties over bepaalde problemen, goede websites, enz.

Wat is er blijven hangen?

• Scheiding van inhoud en presentatie.
  
• Voorzie een duidelijke navigatie.
  
• Voorzie alternatieven
  
• Maak elke knop, link of foto minstens 15*15 pixels groot.
  
• Geef elke pagina een unieke goed gekozen titel.
  
• Geef elke pagina een unieke omschrijving.
  
• Hang labels aan de formuliervelden.
  
• Gebruik goede teksten op uw links.
  
• Voorzie alternatieven indien javascript niet actief is.
  
• Voorzie een korte duidelijke omschrijving als alt-atrribuut op uw foto's
  
• Zet het taal attribuut goed. Zo weten screenreaders dat ze geen Nederlandse tekst op zen Engels moeten voorlezen. Anders kom je precies terecht in één of ander mislukte scène van een B-film.

Gelieve niet op de bussen te schieten

De beschieting van een bus in Dilbeek heeft verre gaande gevolgen, ditmaal ook voor de lezers van Moosability. De bussen van De Lijn reden deze ochtend niet uit. We spreken hier dus over een spontane staking. En wie is weer de pineut? U raadt het al, de pendelaar.

Mijn vrouwtje heeft deze ochtend 15 minuten vertraging opgelopen. En dat in de hagel, de gutsende regen en geen zon tegelijk.



Kan men in het vervolg aub 2 minuutjes nadenken alvorens men op bussen begint te schieten? Zeker niet schieten op dagen dat Tinte haar fiets op den buro achterlaat, om de dag erop met de bus te gaan werken. Veel dank voor het begrip.

PS: Voor inlichtingen ivm met de staking moet u zeker niet bellen naar 016 31 37 11, het nr dat ik vond op hun geweldige contactformulier. Je zou wel eens per ongeluk naar een ander telnr moeten bellen.

Hij is de beste kandidaat

J.P. heeft geen introductie nodig. Hij barst van zelfvertrouwen en is een man die vooruit wil in het leven. En wat blijkt ? J.P. heeft dringend een job nodig.

Dus mensen, geen tijd te verliezen.

Spreekt allen uw contacten aan. Raadpleegt uw LinkedIn profiel en kijkt hoe u de J.P. verder kan helpen. Want hij is de beste kandidaat. Dat zegt hij toch zelf.

Op deze manier solliciteerde J.P. bij koerierbedrijf DHL.

Jouw eigen cover

Onze huwelijksuitnodigingen zijn niet voor niets de deur uitgegaan, integendeel. We hebben er een geweldige trouwdag van gemaakt. Elke keer dat we naar de huwelijks-DVD kijken, of naar foto's van de huwelijksreis, genieten we opnieuw van die geweldige dag.

Tinte en ik zijn sinds 7 maart 2008 officiëel een half jaar met elkander getrouwd. Ik zie mijn vrouwtje nog steeds super graag. Niet moeilijk, want ik heb dan ook een geweldig vrouwtje, heel de wereld mag dat weten.

Daarom wil ik ze eens flink in de watten leggen. Wat dacht je van een prachtige foto prijkend op de cover van bride magazine? Score.




Zet je eigen smikkel op de cover van een magazine

Buiten wippen voor dummies

Joepie, ik mocht dit weekend samen met mijn broeder, buitenwipper spelen op de Jintage party van de scouts.
Niet veel soeps, maar wat speelden we onze rol goed. Misschien zelfs iets te goed.


Hoe begon het allemaal?

Saïdja, mijn lieve zusje, plaatste een zoekertje in de scoutslokalen.

Dringend security people gezocht voor onze Jintage party. Onze Jinners blijken maar schrale doetjes te zijn.
We zoeken enkel echte boemannen. Graag ben je gezegend met het lijf van een echte buitenwipper. Je kan met gemak doorgaan als de lookalike van de Joeri. Je straalt gezag uit en kan goed overweg met losers en Johnniekes. Je bent groot, breed geschouderd, atletisch en hebt een nek waar stieren jaloers op zijn. Kickboxervaring speelt in je voordeel. Beantwoord je aan al deze criteria? Kom dan de security bij ons verzorgen!

Ik krijg tegenwoordig van die angstaanjagende zware kringen onder mijn ogen, ten gevolge van het gebrek aan slaap door den bouw in het Vissegat. Mooi meegenomen voor de job.

Geen wonder dat ze dus bij Sander en mij terecht kwam. Het was gewoon een perfecte match. Gelukkig voor mij heb ik mijn schaakverleden een beetje verzwegen.

De avond verliep dan ook voortreffelijk. De tijd van de rellen in Erps is al lang voorbij. Correct en kordaat optreden was de boodschap, desnoods met harde hand optreden.

De krachtlijnen van de avond

• Feestgangers moeten zich gedragen
• Enkel binnen met ne stempel
• Niet binnen roken
• Niet buiten met plastic bekertjes

Alleen jammer dat we er heel de avond een beetje als clowns bijliepen. Onze outfit zoog anus. Dankzij ene mister Walter Van Beirendonky moeten alle scouts nu van die belachelijk fluo vestjes dragen, als ze security doen. Ken je de affiche nog van Rock werchter 2007 nog? Awel dat komt aardig in de buurt.


De fuif bracht wel flink wat jeugdsentiment met zich mee. Bijna tien jaartje geleden kwam ik hier mijn lieve vrouwtje tegen. Het begon toen allemaal heel onschuldig, maar na de fuif was het aan. Bingo.

Ik Twitter, ik ben mee

Ik zocht een flauw excuus om die schapenfoto's op mijn blog te kunnen posten.

Vandaar een beetje reclame. Moosability maakt hier op uitgekiende wijze reclame voor den boeren buiten, zijn sexy dier en zijnen Twitter account. En dat allemaal tegelijk.

Ik verklap effe de sublimale boodschap.
Iedereen moet terstond een twitter account aanmaken en mij volgen. Allee vort. Het werkt precies niet.

Ik haat mijn mobieltje

Sinds een jaar heb ik een crapola K510i Sony Ericson gsm.

Hij ziet er leuk uit en je kan er foto's mee trekken. Maar daar stopt het. Het was een miskoop all over the place. Ik haat die gsm tot diep in mijn hart.

Dit is de boosdoener
(Let vooral niet op dat vuile toestenbord, het is de GSM die me tegen steekt)

De knoppen marcheren voor geen meter. Ze haperen langs alle kanten en weigeren constant dienst. Al van in het begin had ik er problemen mee. Nu wil het toeval dat de drie en de zes nauwe banden met elkaar hebben. Soms als ik op de drie duw, krijg ik een zes te zien op het display. Niet echt handig tijdens het bedienen van de voice mail.

De joystick is manisch depressief. Soms wil hij niet naar onderen, dan plots weer te veel. Op die manier heb ik al veel high scores Quadrapop de mist in zien gaan. Damn.

Sms-sen is fysiek onmogelijk. Het woordenboek is enkel beschikbaar in het Oud-Grieks, Hebreeuws, Russisch, Frans en het Engels. En omdat ik geen van die talen deftig meester ben, doe ik het zonder. Misschien een klein fout tijdens de aankoop, maar soit.

Wist je dat ze me al complementen hebben gegeven voor mijn sms taaltje? Geen wonder, want de laatste tijd weigert de drie altijd dienst. Ik kan geen nrs met een 3 opbellen. Woorden met een D, E of een F kan ik ook vergeten. Probr zo maar ns n uilijk tkst op t sturn.

Daarbij was mijne Sony Ericson de laatste tijd niet vooruit te branden. Alles ging pokke traaaaaag op dat krel. Gelukkig heb ik daar zelf een oplossing voor gevonden. Blijkbaar zat het geheugen boordevol. Ik wiste gewoonweg al mijn dierbare smsjes en klaar was kees.

De menu structuur zuigt en is onduidelijk. Ik heb jaren gezocht naar de recorder functie, maar tevergeefs.

Een van dees smijt ik deze gsm door het raam. Een van dees...

Oh Sinterklaasje, kerstman of meneer de paashaas. Geef mij alstublief mijn goeie oude Nokia 3310 terug.

UPDATE :
De paashaas heeft geluisterd. Ik heb mijn oud krel terug.

Bankshopperke spelen

We staan alweer een stapje verder in ons groots bouwavontuur. Vanaf vandaag weten we niet alleen waar, maar ook wanneer we beginnen te bouwen en ook met wie. Voorjaar 2009 it is, meer bepaald in januari of februari. We kijken al uit naar een goede samenwerking met Standing Construct.

Bankshoppen
Daarbij heb ik vandaag bankshopperke gespeeld. De spelregels zijn redelijk tot zeer eenvoudig. Tracht een zo laag mogelijke rentevoet bij de banken af te snoepen.
En ik moet het toegeven, ik was vandaag op dreef. Ik had de volgorde van banken niet beter kunnen plannen. Al van mijn eerste bezoek was het recht in de roos, bingo!

Het Landbouwkrediet bood ons een superstrak tarief aan. Zo kon ik bij de andere banken langs gaan met een brede smile op mijne smikkel. En met geweldige voorwaarden op zak. Als dat geen lekker gevoel geeft, weet ik het ook niet meer.



De ING en Fortis waren niet voorbereid op mijn komst. Toen deze twee grote jongens mijn voorstel onder ogen kregen, moesten ze eens goed slikken. Ik heb zelden een bankdirecteur zo zien zweten en in zijn haar zien krabben. Voorlopig konden ze niet tippen aan de voorwaarden die we verkregen hadden. Spannend...

Grafisch voorgesteld is dit het resultaat:

Twitter

Sinds vorige week volg ik een cursus aan het mediacentrum, getiteld Webmaster Upgrade.

Volgens mij was webmaster not for dummies, of cursus gevorderde webtechnieken beter gekozen, maar soit, maakt niet uit.

Vreemd genoeg waren er maar weinig inschrijvingen voor de lessen. Ik telde tot nu toe 6 studentjes tijdens de eerste les en drie tijdens de tweede. De afwezigen hadden ongelijk. Want voorlopig kreeg ik al interessante kost op mijnen boterham gesmeerd. Hoera voor de persoonlijke aanpak van het mediacentrum!

Tegen de volgende keer mag ik zelfs voorstellen waar ze het over gaan hebben, score.


Web2.0 and beyond
Zitting één bestond uit een preek over Web2.0 en beyond. Bart van Netlash is volgens mij een beetje vergroeid met het internet. Hij is, zoals hij zelf zegt, een beetje een digitale nomade. En voor de cursus was dat mooi meegenomen. Je kan online alles vind wat je nodig hebt, lokale software is passé.

Met veel passie doceerde hij over Twitter, een site waar je zegt waar je NU mee bezig bent. Twitteren of microbloggen is gewoon

• een leuk tijdverdrijf?
  
• Tijdsverspilling?
  
• WTF?

Wie weet dat? Volgens Bart zou Twitter de toekomst van web2.0 wel eens kunnen beïnvloeden. En wie ben ik om hem niet te geloven? Misschien zit er wel wat in.

Daarom ben ik aan het experimenteren geslagen met een eigen Twitteraccount. Je kan mijn getwitter volgen op Twitter.com/moosability. Of in de zijbalk van Moosability zelve. Mega web2.0 van mij :-D

Wordt vervolgd....

Ozark by SAS

Gisteren zijn we via de mannen van SAS, gratis naar een optreden van Ozark Henry geweest. Twee jaar geleden ben ik op die manier al samen met Jef naar Hooverphonic geweest. Toen zaten we op de eerste rij van den Bozaar.

Weet dat ik het feitelijk niet heb voor Piet Goddaert. Ik zou never de never betalen, om naar die strandjanet te gaan kijken. Maar als het voor de gratuit is, met graagte.

De avodn is heel goed meegevallen. We zaten helemaal bovenaan in de zaal en het zicht was er adembenemend. Tinte zag er prachtig uit, maar ook de zaal mocht er zijn. De belichting zag er redelijk duur en fancy uit en er hing een gezellig sfeertje. Ook de cocktailparty achteraf was een aanrader. Smullen geblazen!

Ah ja, voor ik het vergeet. De muziek van meneer Goddaert viel best mee. :-)

De eindstand kan ik wel verklappen. 5 wraps, 3 glazen champagne en 3 sandwichen voor mij, 1 goed optreden voor de Piet.

Dietwin de jodelaar

In het kader van 'Mensen die een blog zouden moeten hebben' stel ik jullie voor aan Dietwin de jodelaar.

Dietwin is een simpele Vlaamse boerenziel, die aan de revival van het jodelen werkt. Een geweldig initiatief, al is het alleen maar om mij goed gezind te krijgen.

Spijtig genoeg kamt hij met enkele problemen om het echt te maken. Want hij heeft het charisma van een verwaarloosde potplant, de modebewustheid van een verdwaalde bizon en de stem van Eddy Wally op Prozac. De Vlaamse top 10 is nog ver te zoeken. Die jongen heeft het niet volgens mij, maar soit. Waar een wil is, is een weg.

Onder het mom van klinkt het niet dan jodelt het, bestookt hij de media te pas en te onpas met de mega cult hit
jodelade jodelda jodelda jodelda hiep hiep hiep ....

Jodelen zit hem in het bloed, maar dansen moet hij aan de de wupse madchen in die lederhosen overlaten. Ik heb bevroren legkiekens al hipper zien bewegen dan den Dietwin. Gelukkig krijgt onze geliefde semi BV de laatste tijd genoeg media aandacht om het toch tot de nieuwe Gringo te schoppen. Dietwin makker, ik hoop het van ganser harte.

Als hij zelfs de opnames van We like to party haalt, weet je het wel.

Desondanks zijn kleine gebreken, stel ik voor dat we hem allemaal uitnodigen op onze feestjes, zodat hij nog veel kan oefenen. Hiep hiep hiep!