Googlidoo

Sinds kort verdiep ik me in alle Google tools die op de vrije markt verkrijgbaar zijn. Ik probeer voor de volle 100% mee te zijn met de hype genaamd digitale zomer 2.0. Google is goe bezig een klant van mij te maken. Een blerd (bloggende nerd) zou er helemaal googlidoo van worden.

Volledig gebrainwashed probeerde ik zelfs al om het vertrouwde moosability logo aan te passen. Wat een schande. Gelukkig voor jullie ga ik passen, want dit was het resultaat:

Welke Google tools gebruik ik nu al?

• Google Analytics. Ik gebruik dit tooltje om de files op mijn weblog in bedwang te houden. Statistieken die ik zie, how how how. De kerstman zou er jaloers op zijn.


• Google Reader om de laatste trends te spotten op de andere blogs. Alle blog die ik volg worden netjes in categoriën onderverdeeld.
  Er is wel één gigantisch minpunt. Google Reader heeft bij mijn weten gene search. WTF? Straf hé.


• iGoogle een gepimpte Google. Lijkt ook een beetje op een portal startpagina, het is een samenraapsel van de laatste nieuwtjes, waar maar raar, het weer van Leuven, en mijne Gmail inbox.


• Gmail. Dit gebruik ik enkel omdat ik zo aan een account voor dit blogske geraakte.


• Blogger. Ja zeg, wat ben je aan het lezen? Mijn moosability blogsken tiens. Blogspot is van Blogger, en werkt samen met Google


• Youtube. Videokes kijken online is overgekocht door Google, omdat Google video niet al te rendabel was.

Mag ik uwe handdoek lenen?

Deze hectische week heb ik me met 101 zaken bezig gehouden. Zo schoot er weinig tijd over om een deftig blogske te plegen. Gelukkig is het weekend aangebroken, tijd om mijn schade in te halen.

Dit luchtige gesprek vond afgelopen week plaats rond half acht op de CM in schaerbekistan. Mijn Franstalige collega doet steeds hard zijn best om ekt Vlaamsch te spreek.

CM : Cee-emmer, F: Frank

CM : "Snuuuuuuii-uuit"
   F : "Gezondheid makker."
CM : "Dat kunt gij wel zegge"
CM : "Maar tok bidankt."
CM : "Ik heb 2 handdoeken meegenoom, ik ben niet zeker dat het genoek zal zijn!"
   F : "Proest"

Ik gok dat hij zakdoeken bedoelde, maar ge weet nooit.

Arubaanse pelikaan

Gisteren zijn Tinte en ik één van onze laatste huwelijksuitnodigingen gaan bezorgen bij onze vriendjes Roel en Marijke. Dat koppeltje is juistekes terug van hun fancy smancy huwelijksreis op Aruba. Duizenden kilometers vliegen en dan toch nog Nederlands horen, het lijkt me een leuke ervaring.

We keken gezellig samen naar de foto's van hunnen trouw en hun reisje. Het zag er allemaal picobello uit, maar een weekske is natuurlijk veel te kort. Tis daarom dat den dezen samen met zijn toekomstige voor drie weken ribbedebie is.

Op het kleine eiland Aruba kwamen ze veel hagedissen, salamanders en berggeiten tegen. We zagen een leuk zelfgemaakt filmpje met een pelikaan in de hoofdrol. Dat beestje cirkelde eerst rond boven het strand. Plots dook meneer de pelikaan naar beneden, pardoes het water in. Om daarna gezellig boven te komen met een portie meeneem-vis in de snavel. Mjammie, slurp, alles op. En dit alles op nog geen vijf meter van het pas getrouwde koppeltje.

Daarna heb ik voor de eerste keer in leven op nen Nintendo WII mogen spelen. Joepie de poepie.

Tennis spelen zonder achteraf te me moeten douchen, bowling spelen zonder het gevaar van nen bal tegen uwe knikker te krijgen, boksmatchke spelen met minieme kans op gekneusde ribben, zalig.

We kozen voor een standaart partijtje tennis. Ik speelde met het politiek correcte "negertje" en en heb de concurrentie stevig laten zweten en afzien. Dat moeten we beslist nog eens doen, een echte aanrader.

Westende 2007, de hoogtepunten

We zijn nu al een weekske terug van de zee in Westende. We moeten het toegeven, Steven en Denise zijn uitstekende maatjes om mee op vakantie te vertrekken. We hebben ons geen second verveeld en goe gelachen.

Met den dezen gaat het ook al stukken beter. Hoogst waarschijnlijk ben ik de golven crisis volledig te boven gekomen. Hier volgt een uitgebreider verslag met beeldmateriaal. Opgelet voor de gevoelige kijkertjes, soms zijn het schokkende beelden.

Dag 1
We komen aan in de namiddag en zijn op zoek naar vertier. We besluiten om het strand te verkennen. En hupsakeej, wij met een rotvaart met zijn viertjes door de duinen van Westende. Steven en ik hebben maar drie regels. Hoeveel? Drie! Ha drie.

Dag 2
Op dag twee schijnt de zon. Jullie zaten toch aan de Belgische kust? Ja, en toch scheen de zon. Groovy, dat is gewoon fantastisch voor jullie. Ja, ik weet het.

Geheel spontaan schudt Frankske een rapke uit zijn mouw. En dit speciaal voor de trouwe moosability fans.
Dames en heren, de nieuwste Snoop Doggie Dogg clip is in de maak. Shake that ass, move it all around baby. Voor de vrouwtjes : Lekker met de kont omhoog en omlaag schudden, aaaaight.

Opmerkzame natuurliefhebbers zien een roodborstje voorbij fladderen.

Dag 3
Tien minuutjes voor de big crash zag ik er nog kiplekker uit. Wij de golven in. Volgens de Steven was dit al take five, maar ik geloofde hem niet.

Deze foto is een kwartierke later genomen. Ge ziet het, veel bleef er niet over de Frank. Op dat moment begon ik rare dingen waar te nemen.

Dag 4
Denise verjaart vandaag! Hip hip hip, ... in de gorilla. Op deze verwendag laten we ons eens goed gaan. Met een geweldig lied wakker worden, ballonnen met de vleet, een vet stuk taart downloaden en voor de eerste keer in je leven met de go-karts gaan rijden op de dijk. Je merkt het, Denise haar verjaardag kon niet meer stuk. Alleen jammer dat het allemaal weer zo vlug voorbij is.

Moosability marktleider

Sinds mei 2007 is mijn lezers aantal verdrievoudigd. Driewerf hoera! Echt moeilijk was dat niet, want ik blog pas sinds de maand mei ;) Hoog tijd om ergens marktleider in te worden, want dat brengt naar het schijnt veel centjes op.

Ik lees de laatsten tijd af en toe artikels over online marketing. "Verdien 1000 tot 3000 dollar per maand door op je luie krent te zitten!" Dat klinkt leuk. Twee uurtjes per dag bloggen zou moeten volstaan. Is dat alles? Op naar de tips! Moosability wordt marktleider op het vlak van.... Ja op welk vlak eigenlijk? Toch effe die tips lezen.

TIP 1 : Kies een doelgroep!
Aha een doelgroep. Dju daar heb ik nog niet over nagedacht. Ik heb als doel mensen die mijnen blog willen lezen. Dat is nogal vaag zeker. Zo kan iedereen een potentiële moosability subscriber zijn, cool. Ik vraag me toch af of ik nog goed bezig ben.

TIP 2 : Doe aan personal branding.
Jou website of blog moet een soort merk zijn, een product. Waar draait het bij moosability steeds om? Sex sex en nog eens sex ;-) Eeeuuuh. Je moet tonen wie je bent en waar je voor staat. Zorg dat men je opmerkt. Awel moosability krijgt zijn eerste marketing advertentie prentje. Als dit geen toegevoegde waarde schept weet ik het ook niet meer.


TIP 3 : Stap uit de menigte!
Aai ik durf ervoor wedden dat zelfs uw bomma met haren eigen blog begonnen is op seniorweb. Veel concurrentie, maar mijn nieuwe reclame campagne ziet er al geweldig uit ;). Nu vooral niet vergeten om steeds veelbelovende titels en hoofdingen te gebruiken voor de artikels. Zo linken andere bloggers sneller naar mijnen blog. Elaba, twee bloggers linken al naar moosability, op naar den derde.

TIP 4 : Schrijf sexy!

• Uw boodschap sexy verpakken is top prioriteit
  
• Typ zonder fouten en let op de opmaak van de tekst.
  
• Maak korte actieve zinnen.
  
• Lezers kicken op lijstjes. Voilakes.
  
• Relevante fotookes toevoegen is de kers op de taart.
  

Nu nog een slot en het is klaar. Voila, nu weten jullie waarom Moosability binnenkort zijn lezers aantal weer zal verdrievoudigen. Je mag de reclame foto altijd op jou eigenste blog zetten om moosability de blog van Frank Gielen te promoten.

de balle...

Squashability

Ik doe graag aan sport. Daarom ga ik af en toe is lopen of fietsen. Maar bovenal ben ik ne squasher. Op het squashterrein voel ik me heer en meester. Straks ga ik de Sakke zo hard afmatten, ik laat hem alle hoeken van het squashterrein zien.
Squash is een gewel(da)dige sport waar ik me volledig in kan vinden. Uithouding, kracht, explosiviteit en spelinzicht. Meer heb je niet nodig. Het is de kunst om den andere steeds voor schut te zetten en als eerste negen puntekes te pakken. Dan is de set binnen en kan den andere opnieuw proberen om u dat setje aan te smeren. Speel niet te voorspelbaar, anders kunt ge fluiten naar uw overwinning. Het gaat er hard aan toe maar uiteindelijk zijn we allemaal squash buddies.

Normaal gezien komt er ontzettend veel techniek bij kijken, maar dat lapt den dezen aan zijn laars. Een dropshot of een lobke kan nog net. Maar the cave shot is mijn favorieteke!

Benodigdheden :

1. Gedachten op nul


2. Racket in de lucht


3. Vlam, waffel, klets, boem (liefst tegen het balleke)


4. Het balleke raast met een snelheid van 167 km per uur richting de muur.


5. Oweekes als mijn tegenstander er per ongeluk tussen mijn racket en de muur staat


6. I score, bingo wingo!

Presentatie technieken

Deze week brachten we op Faros 'The Great Faros Usability Presentation'. De drie usability curstisten Koen, Kate en Frank kregen de opdracht de principes van user centerd design over te brengen op de uitzinnige menigte. En dit binnen de twee uur, anders werden de pizza's koud. Geen sinecure.

Ieder van ons kreeg een timeslot toegewezen van een twintigtal minuten om zijn of haar ding te doen. Daarna deden we een interactieve gebruikerstest, als dat niet leuk is.

Den deze deed er natuurlijk veertig minuten over, oops. Mijn slides waren dan ook stuk voor stuk pareltjes die smeekten om extra uitleg. Ze zaggen er kweenie hoe sexy uit. Het onderwerp lag me, ik kende het publiek en ik kreeg tips van een presentatie goeroe. Het kon dus niet meer stuk.

De tips die ik mede kreeg, verwerkte ik in een gedichtje.

• Houd je publiek niet voor de zot.
  Zorg voor een begin, midden en een slot.
  
• Leg in je presentatie uit waarover het gaat.
  Voorzie een duidelijk structuur, begin met de rode draad.
  
• Kijk naar publiek, weet wie ze zijn, wie zit waar?
  In hun ogen kijken is een goed gebaar.
  
• Hou het sober met die kleuren,
  Te veel rondhossen zal het publiek ook afkeuren.
  
• Te snel en onduidelijk praten.
  Zijn van die dingen die je best moet laten.
  
• Maximum 25 woorden op je slide.
  5 of 10 minuten is tha perfect ride.
  
• Rustig praten kan geen kwaad.
  Als je maar niet met je handen in je zakken staat.
  
• Maak je slides niet te flashy en te vol.
  Anders worden de luisteraars horendol.
  
• Eindig met een een goed besluit
  en dan is ons verhaaltje uit.

Trip naar zee

Joepie we zijn terug van de Belgische kust, deze keer was Westende aan de beurt. Het weer kon beter, maar de sfeer zat er goed in. Mister Steven Zwet en Denise hadden de eer om ons te vergezellen in ons huisje aan zee. Omdat de zon op zaterdag een vergeefse poging deed om te schijnen trokken wij naar het strand van Westende voor een dubbele portie Belgische kust. Slecht idee bleek achteraf. Het leek eerder op een slechte versie van windkracht 10. Ik zetten een pracht van een prestatie neer als slachtoffer.

Reconstructie van de feiten
Steven en Frank spelen braafjes in de golven, plets plets.
Van al dat ravotten voelt Frank zich nogal vermoeid. Hij slentert naar the girls om te recuperen. De aandachtige toerist merkt nu al op dat Frank er ewa grauwkes uit ziet.

Frank kruipt lekker dicht bij Tinte onder de stranhanddoek. hij krijgt het kouder en kouder en trekt zijn T-shirt aan. Vanaf nu gaat het enkel nog bergafwaarts met onze held ;)
Frank rilt en bibbert, hij begint zelfs een beetje te ijlen. Men situeert dikke plekken op zijn armen en zijn rug. Is dit een allergische reactie?
Frank voelt braakneigingen opkomen en er staat een matrix van groene fluoriserende bollekes op zijn netvlies gebrand. De vriendjes van Frank achten de tijd rijp om de Westendse kustwacht erbij te halen. Op naar de redderskabine 20 meter verder.
Op deze helse tocht gaat Frank de driemaal door zijn knietjes.

- Frank : "Oei, alles wordt wit rond mijn ogen, ik zie overal groene fluoriserende bollekes. Steven, ziet gij die zwarte plekken op uw armen ook?".
- Steven : "Neen".
- Redder : "Gaat het? Heeft diene iets gepakt? Doet diene altijd zo raar?".
- Steven Zwet: "Niet meer dan anders.".
- Redder : "Heeft hem suikerziekte?".
- Tinte neemt over : "Neen".



Uiteindelijk komt alles goed. De redders bellen de dokter van wacht op en Tinte speelt voor nachtzuster :)
Na een dik uur arriveert de dokter. Ze onderzoekt mij ten gronden, maar weet niet veel raad met de tegenstrijdige symptomen die Frank vertoont. Ze komt uit op twee hypotheses.

• Iets slechts gegeten en daarna bevangen door de koude.


• Erger scenario : hartritmestoornissen.

Ze raadt me aan om naar het hospitaal te gaan en daar mijn hart te laten onderzoeken, creepy shit.

PS: Volgens de Steven waren het in feite allemaal sexy redsters die er enkel op uit waren om hun telefoonnr in mijnen broekzak te deponeren. Tis toch een pateeke ze.

Vaccinatie voor dummies

Tinte en ik gaan in september op huwelijksreis naar Sri Lanka. Het reisbureau raadt alle toeristen aan om zich te vaccineren tegen alle schurkenzieken zoals hepatitis A, hepatitis B, tetanus en tyfus. We kunnen dus maar best alle vrij op de markt verkrijgbare vaccins verzamelen.

De tweede week in Sri Lanka ondernemen we een trektocht dwars door het oerwoud. Daarom moeten we ons ook nog is beschermen tegen de stoute malaria mug. Lariam pillekes nemen is de boodschap. Of toch niet? Als ik de anderen mag geloven kunt ge stevig staan flippen en trippen van die shit. Malarone zou duurder zijn, maar dan wel zonder de nare bijwerkingen.



Een gestoken hond is er twee waard. Wij een dubbele portie hepatitis en een enkele portie tetanus besteld bij den beenhouwer.

Jane, vogelpikster van dienst, diende mij twee shotjes toe in de schouder. De junkie in mij kwam tot leven, heerlijk. Ze zei dat ik heel flink was geweest, want ik heb niet geweend. Alleen jammer dat ik er vandaag ne vozen arm van overhield. Ni erg want typen ging nog en ik versloeg de Kristof met het Squashen. By the way, sorry voor het lobke in de ballen, terug vrienden?

Binnen een paar weken krijg ik weer een spuitje tegen hepatitis. Dju.

Ijsland

Onze pas getrouwde vriendjes Pieter en Kirsten zijn op huwelijksreis naar Ijsland. Spijtig voor mij, want ik was dit jaar mijn vaste compagnons kwijt voor de wei van Rock Werchter.

Het lijkt erop dat ze zich kostelijk amuseren in hun knusse tentje. De foto's zien er echt wel prachtig uit. Ik mag hopen dat er nog wat palen recht staan van hun splinternieuwe tentje. Want ik ken de Pieter, hij zal het huwelijk goed consumeren ;0)

Toch heb ik nog een eitje te pellen met de Pieter. Hij waagde het om enkel zijn bruidje Kirsten mee te vragen op huwelijksreis. Mij zo vergeten, dat noemt zich dan een vriend.

Op de koop toe plaatste hij op zijnen blog een artikel speciaal voor de frank. Hij spotte in Reykjavik nen inheemse Ijslander op een vrijgezelle party. Rare jongens die Ijslanders. Ik heb je nog wel Pieter, al is dat het laatste wat ik doe!

Hoe hard kan je vallen?

Deze ochtend rond 7u 45 in station van Brussel Noord:

Ik stap op mijn gemakske de trein uit.
- 'Dju, de roltrap sputtert tegen.'
Vlug stapt den dezen het bloksken om.
Ik kom aan bij de trappen en zie daar een madammeke staan.
Ze houdt bibberend de trapleuning vast.

- 'Meneer, mag ik een armke alstublieft?'
- 'Ik durf niet naar beneden, ik heb hoogtevrees.'
- 'De trap is veel te hoog en te breed.'
Verbaasd help ik het mevrouwke den trap af.

Miljaar, ik dacht dat ik last had van hoogtevrees. Voorlopig vormen de trappen van het station voor mij nog geen probleem. No probz zolang er maar geen gapende kloof, bergwand of ravijn naast ligt. Door het leven gaan met zo'n erge variant van hoogtevrees lijkt me niet echt praktisch.

Figuurlijk ging ik eerder deze week zelf redelijk hard tegen de vlakte.
Ik vernam mijn punten van usability design. Het voelde alsof ik van 500m zonder parachute naar beneden viel. Boenk, geflest op het examen gedeelte met een onnozele 9 op 20. Ik ben er nog steeds niet goed van. Gelukkig moet ik mijn eindwerk niet herdoen.

Blokken in de zomer, dikke kaka.

Update : Stay hungry stay foolish
Het blokken valt tegen, maar ik kom tot nieuwe inzichten. Tegenslag is niet noodzakelijk verloren moeite of slecht.

Op deze video geeft Steve Jobs een speech. Hij legt aan de studenten van de Standford university uit dat je pas achteraf de punten met elkaar kan verbinden. Heel leerrijk als je het mij vraagt.

Dank aan Susanne.

Schreefloos bloggen

Gisteren heb ik voor het eerst een usability goeroe over de schreef zien gaan. Ik heb hem op een usabilitity foutje kunnen betrappen.

Ik volg de artikels van copyblogger op de voet. In één van zijn artikels schreef hij over the-sexy-side-of-online-content-text-formatting, oftewel de usability van je blogteksten. Het is niet enkel de inhoud die belangrijk is, de layout maakt ook uit. Een sexy opmaak kan wonderen doen, rrrrrr.



Allemaal uiterst interessant, maar hij maakte de fout zich te vergissen. Hij zei dat je best schreefloze (sans-serif) lettertypes gebruikt voor de titels van je blog en schreefvolle voor de teksten ervan. Dat zou zogezegd vlotter lezen.

FOUT! Voor boeken zou dit wel eens durven kloppen, maar voor documenten die via het net te bewonderen zijn, klopt dit niet.

Uitleg : de schreef is dat kleine frutselke dat onder en bovenaan de eindjes van de letterkes hangt. De bedoeling is om jou ogen te begeleiden zodat je meer woorden per minuut kan lezen en verwerken. Het probleem met het web is dat computerschermen dit niet goed ondersteunen. Pixels zijn niet fijn genoeg en daardoor ziet de schreef er wat broebeliger uit. Als gevolg haalt ze jou leessnelheid naar omlaag. Boeh!

Bron : copyblogger.

www.angryfaces.be

Per ongeluk ben ik met mijne smikkel op de website van angry faces terecht gekomen. Ze zeiden tegen mij : "Kijkt een beetje kwaad.". Hoe kon ik nu weten dat ze niet krankzinnig bedoelden?

moosability is back