Brekend nieuws

Ik keek dinsdag uit het raampje van de trein. In de verte zag ik een groot gevaarte opdoemen. De trein spoorde me langs iets dat veel weg had van een gestrande walvis, maar dan groter en meer gelijkend op ne kapotte Boeing.

En je raadt het nooit. How lucky can you be?
Het was die gecrashte vlieger van op het nieuws.

Ik heb het dus over die in twee stukken gebroken vlieger met die diplomatiek spullen aan boord. De piloot zei nog dat hij de landingsbaan wat aan de korte kant vond.

Volgens mij heeft diene gast per ongeluk een Florreke gedaan. Een beetje moed indrinken tegen de stress kan nooit geen kwaad, alhoewel.

De dag erna kwam de media watchende idioot in mij boven. Met mijn Sony Cybershot trok ik foto's voor het nageslacht. Om de lezertjes van de blog natuurlijk niet te vergeten.

Met de trein zou je er al zijn

Ik ben een groot voorstander van het openbaar vervoer. Ik ga altijd met de trein naar mijn werk.

Geef nu toe, het is verschrikkelijk om ieder ochtend en avond met de wagen stil te staan in de spits. Awoe aan al de Vlaamse files! Degene die dat heeft uitgevonden, zouden ze in het gevang moeten steken.

Maar de mannen van de spoorwegen moeten wel een beetje serieus blijven. De laatste tijd zijn ze echt met mijn jongleer ballen aan het rammelen.

Het is altijd wel iets bij de NMBS, ofwel...

• sturen ze me constant van perron naar perron
  
• schaffen ze weer een trein af
  
• staken ze weer
  
• stoempen ze de treinen tjokvol
  
• communiceren ze veel te weinig met de reizigers
  
• maken ze de abonnementen weer wat duurder
  
• bouwen ze vaste vertragingen in het schema in
  

Toch blijf ik al pendelen met de trein. Al was het maar om aan te tonen dat ik karakter heb. Ik stel wel een nieuwe slagzin voor :

De trein krijgt mij niet klein.

Niet te verwarren met de slogan Met de trein was je er al geweest. Die is enkel voor mensen met zelfmoord neigingen.

Gouden tobbaksen

Leuven blogt bekroonde Moosability met een gouden Tobbaksken.
Op de koop toe voegden ze mij toe aan de Leuvense links, een select lijstje dat enkel weggelegd is voor bloggend talent afkomstig uit Leuven. Hoe cool is dat?

Deze onderscheiding heb ik waarschijnlijk te danken aan het feit dat ik via mijn blog de catchy term 'Kessel-lover' lanceerde.

Het Vlaamse bloglandschap is nog steeds onder de indruk. Ook mijn steunbetuigingen aan het adres van restaurant d'Hoogeschool vielen niet in dovemans oren.

Mijn dank gaat uit aan de webmasters en de hele crew van leuven.blogt.be en ook aan al wie meegeholpen heeft aan deze sympathieke actie. Ik zal mijn gouden tobbaksken met fierheid dragen.

Stem voor Leuven

Wij kijken naar mijn restaurant op de VTM. Mijn restaurant is een leuke en frisse format en wordt gepresenteerd door Rani. Vooral die Oostendse bitch Ghislaine en die Antwaarpse trut Lins maken het programma lekker sappig.

De afgelopen weken streden vijf teams om een plaats in de finale. Gent, Oostende en Antwerpen vielen af en nu zijn ze nog met twee. Uiteindelijk gaan Leuven en Hasselt voor de overwinning. De winnaar zal eigenaar worden van zijn eigen restaurant.

Ook al zijn die twee Limburgse bimbo's uiterst sympathieke lesbians, wij steunen het Leuvense duo ten volle. Wij zijn dan ook echte Kessel lovers.

Leuven boven! Leuven rocks! Leuven is the best! Awoe aan de rest!

Moeder en zoon runnen restaurant d'Hoogeschool. Jelle is ne super droge ket, maar kookt als een god. Micheline speelt gastvrouw en is een heel braaf dezeke.

Ze maken een grote kans op de overwinning, nu de problemen met heun zaalpersoneel achter de rug zijn. Het eten in restaurant d'Hoogeschool zou fantastisch lekker zijn. Stem dus voor Leuven!

SMS 'LEUVEN' naar 3274

Bovendien adverteert Leuven op een verantwoorde en milieuvriendelijke manier. Jelle en Micheline voeren vooral campagne via mails en nieuwsbrieven. Dat kan ik enkel toejuichen, er worden al genoeg bomen omgehakt.

Dit is hun campagnemail:

Geachte Mevrouw, Heer,

Dank zij U zitten we in de finale. Nu willen wij nog een stapje verder gaan en vragen u ons massaal te willen steunen.

SMS 'LEUVEN' naar 3274 (max 0,75 euro/per stem)
Of bel naar 0905-53002 (max 0,50 euro/per stem)

Wij hebben ervoor gekozen om een milieuvriendelijke campagne te voeren. In beperkte mate hebben we affiches en flyers laten drukken. Om de papierberg zo klein mogelijk te houden doen we deze oproep via mail.

Help ons heel Vlaanderen te bereiken door dit bericht door te sturen naar vrienden, familie en collega's. Maak deel uit van het winnende team!

Met dank en vriendelijke groeten van heel d'Hoogeschool-ploeg.

Micheline en Jelle

PS : Wegens overbelasting van onze mail zijn wij verplicht u dit bericht toe te sturen via een alternatief adres, voor de binnenkomende mails is er geen probleem gelieve dus enkel te reageren op ons dhoogeschool@hotmail.com emailadres

PS 1 : Ik smijt hier nog vlug een verslag over de usability van de mijn restaurant websites op jullie bordje. Eet smakelijk.

PS 2 : Awoe aan Antwerpen en Oostende.

PS 3 : Ze hebben mij hier nog niet voor betaald.

Simuleer je eigen geboorte kostuum

Waarom zou je het geweldige simuleer je eigen geboorte kostuum moeten kopen? Wel als je je aangesproken voelt door deze vragen.

• Ben jij een trendsetter?
  
• Hou jij van stijl?
  
• Ben je op zoek naar iets unieks?
  
• Ben je jouw doordeweekse garderobe beu?

Het me giving birth to myself suit is een schot in de roos. Ik was direct verkocht door het idee. Het moet de uitvinder bloed, zweet en sokken hebben gekost, maar het resultaat mag er best wezen. Deze creatie getuigt van kilo's smaak, humor, creativiteit en doorzettingsvermogen.

Degenen die dit malle pakje niet beeldig vinden, zullen dra uit de boot vallen!
Ben je nog steeds niet volledig overtuigd? Er zijn genoeg andere redenen te bedenken om dit malle pakje toch eens aan te treken.

• je staat 100 procent zeker in de belangstelling
  
• het is eens iets anders dan een das
  
• je bewijst dat vleeskleurige pakjes ook kunnen
  
• je krijgt eindelijk eens positieve reacties over je kledij
  
• je infiltreert easy in de wereld van de zelfstandige vroedvrouw
  
• je wil de onnozelaar nog eens uithangen
  

PS1 : Bron nodesktophero
PS2 : Besproken door een echte vroedvrouw.

Update : Gevaarlijk experiment.

Ik doe werkelijk alles om lezertjes te winnen.
Mister moosability in het giving birth to myself kostuum.

Zie ik er zo niet schattig uit?

Happy funday everybody

Nee dit zijn geen kiekjes van de gayparade. Maak kennis met mijn ubercoole schoonfamilie : Tinte en haar nichtjes.

Tinte haar oma wordt zo maar eventjes 60 jaar, of was het 60 jaar getrouwd? Maakt niets uit, alle redenen zijn goed om nog eens samen te komen. En met wat wordt een mens gelukkiger dan een heuse fotoreportage van de hele familie? Inderdaad, niks rien nada noppes.

Voor de gelegenheid haalde Tinte haar trouwkleed nog eens uit de kast (dat doet ze minstens 2 keer de week, maar soit). Ze ziet er nog steeds smoking hot uit in de kleedje, damn. Ik mag van geluk spreken met mijn wuvve, het was een hele goed idee om haar pollke te vragen. Er zitten dan ook goede genen in de familie.

PS 1 : Ganz fielen dank aan Daniél voor zijn geweldige trap- en cameratechnieken.

PS 2 : Let op de klemtoon, volgens Tinte's oma moet die op de 'e' vanachter staan.

Nooit geen zweetjatters meer

Gisteren ben ik spiksplinternieuwe schoenentjes gaan kopen. De geur van mijn oude paar was absoluut niet meer te harden. Op Straat werd ik steeds vaker achtervolgd door een roedel straathonden. volgens mij werden ze gelokt door de penetrante geur van mijn gympies, plezant is anders.

Mijn schoenen waren dus dringend aan vervanging toe. Mijn voorkeur ging uit naar schoenen van Geox. Hun rubberen zolen zouden ventileren, Geox zorgt dus voor een ademende schoen!

Laten we het hopen dat ik nu voor eeuwig en voor altijd verlost ben van mijn zweetjatters.


PS: Dit zijn mijn schattige teentjes niet.

Last van builenpest

Waarschuwing: volgende reportage bevat schokkend beeldmateriaal en is niet geschikt voor gevoelige kijkertjes.

Ik reageer heel slecht op de Belgische wateren. Op algemene aanvraag toon ik hier de bewijzen van mijn zee allergie. De builenpest is er niets tegen.

PS: Twee uur later was alle huid terug in de plooi. Ik liep geen blijvende schade op en ben weer in het bezit van mijn sexy gebruinde playboy velletje.

Zee allergie

Mijn vorige trip naar zee deed al een alarm belletje rinkelen. Maar nu is er geen twijfel meer mogelijk. Ik ben absoluut niet bestand tegen Belgisch zeewater.

Het begon nochtans als een doorsnee dagje aan zee.
De zon brandde hevig op mijn rug. Miniscule zweetdruppeltjes parelden op mijn warme huid. We speelden petanque, leerden jongleren, lazen een boekje, deden het mopke van het verse brood, ....
Sex on the beach was nooit ver weg.

Maar dan maakte ik een misser van formaat. Dartel als een veulen, plonste ik door de Kokzijdische golven. Toen ik de golven voor de tweede maal trotseerde, sprak het afwaswater van de zee me toe:

-"Nu is het genoeg geweest makker!"
-"Gij ziet hier niet meer welkom!"
-"Abra kadabra ka bubbelhuid!"
-"Wees vol bubbels en dat ik u hier nooit meer zie."

Miljaar, vol ongeloof staarde ik naar mijn huid. Waar was mijn gave babyvelletje gebleven? Mijn buik en rug stonden vol met schubben. Overal zag ik bubbels zo dik als zweren. Onmiddelijk werd alarmfase drie van het rampenplan afgekondigd. Er waren drie werkpunten:

• evacuatie
• afspoelatie
• reanimatie (gelukkig niet nodig deze keer)

Gelukkig kon ik rekenen op de alertheid van mijn vriendjes. Nog geen tien minuutjes later stond ik naakt onder de douche! Zo kon ik me zuiveren van het allergene zeewater.
Voor geen geld van de wereld krijgen ze me nog in het water van de Noordzee.

Papegaai is ziek

Coco, de papegaai van onze onderburen, heeft het loodje gelegd. Jammer, want het was een leuk beestje.

Coco had een drank verleden! Zijn vorige eigenares baatte vroeger een volkcafé uit in het Leuvense. Vanuit zijn kooi genoot Coco toen van de gezellige drukte rondom hem heen.

En Coco miste die drukte. Tegen onze onderbuurtjes wou Coco niet zo vaak praten, terwijl hij dat heel goed kon. Af en toe, als ze geluk hadden, liet Coco wel eens van zich horen.

Marjet staat in de hof en Coco roept met een zwaar Leuvense tongval :

-"Get genoeg gezope jean!"

Moosability is jarig

Moosability is jarig, hoera! Hipperdepiep, nen dikke proficiat aan mezelf. Ik verwacht tonnen verjaardagkaartjes, felicitaties, rugklopjes, je kiest zelf maar uit.


Een jaartje moosability, wat valt er nu nog te vertellen? Moet ik het eens over feiten hebben in plaats van verzinsels? Wat dacht je van rete coole statistieken?

Het succesverhaal in cijfertjes
Ik stampte de Moosability blog uit de grond op 7 mei 2007 en kreeg 6938 bezoekers over de vloer. Er werden daarbij niet minder dan 24618 pagina's weergegeven. Dit bericht inclusief publiceerde ik 215 journalistieke hoogstandjes. Gemiddeld kreeg ik 35 nietsvermoedende bezoekers per dag over de vloer. En er zijn een 40 tal mensen die mijn blog lezen via RSS.

Top 5 meest gelezen posts :

• huwelijksuitnodigingen (3111 keer)
  
• elf yourself (901 keer)
  
• angry faces (765 keer)
  
• ben ik slimmer dan een kind van 10 (463 keer)
  
• marriage for dummies (416 keer)
  

Meestgevonden zoektermen
huwelijksuitnodigingen (1.266), moosability (518), elf yourself (465), tekst huwelijksuitnodiging (255), angryfaces (191), frank gielen (166) angryfaces.be (150), slimmer dan een kind van 10 (118), teksten huwelijksuitnodiging (110), teksten huwelijksuitnodigingen (101, 89, 67), elf your self (61), prison breek (51), meisje met 8 ledematen (36)

Interessantere zoekwoorden
geluk afdwingen (20), schreefloos (14), pissende mannen (11), rudi borremans (11), chaaya lagoon hakura (8), gayday (7), denise sex party aan zee (6), bizar (5), folter een gans (4), stierekloten spanje (3), bomma sex (2), stambreuk (2), ayurveda massage reet (2)

Meeste reacties losgeweekt
ben-ik-slimmer-dan-een-kind-van-10. (13), huisje op het oog (9), faviconator (9), in het vissengat (8), een verhaal over tic tacjes (7), geboorte toast (7), prison break anthem (6), buffalo king (6)

Top artikels
Allemaal behalve de 20 middelste

Jenga vs zwaartekracht

Meester Moosability : "Vergeet Fysica, vergeet chemie, vergeet school, vergeet de wetten van het evenwicht. Of Jenga zou verboden moeten worden."

Leerling: "Maar meester Moosability toch, waarom bent u zo kritisch?"

Meester Moosability: "Wel dit heeft alles te maken met de barbecue van afgelopen zaterdag."

Leerling: "Wat gebeurde er daar dan meester?"

Meester Moosability: "Zwijg dan vlegel, dan kan ik het vertellen. Op dat tijdtip deed een ordinair spelletje Jenga de meester twijfelen aan alles wat hij tot nu toe over de natuur had geleerd. Die toren moest neergaan, maar hij bleef doodgewoon staan."

Leerling: "En dat is niet de bedoeling?"

Meester Moosability : "Helemaal niet. De foto die ik laat zien is niet getrukkeerd. Kijk in het bijzonder naar de tweede rij, van beneden te beginnen."


Leerling: "Ik ben danig onder de indruk sensei!"

Meester Moosability: "Het is je geraden."

Hondenfluisteraar

Het zat er aan te komen. Dit plaatje verklaart waarom Yolan, mijn kleine broertje, niet meer alleen bij de hond mag komen ...

Zoals verwacht diende de labrador een klacht in bij de dierencommissie. Eentje voor dierenmishandeling en eentje voor luizen. De hond van de advocaat dreigt verdere stappen te ondernemen. Ik bedoel natuurlijk de advocaat van de hond.

Met de Bongo bon naar Chimay

Voor onze eerste 10 jaar samen ruilden we weer een Bongo bon in. We kozen voor een zalig natuurweekend in de buurt van Chimay. Door onze wispelturige GPS reden we per ongeluk dwars door de binnenstad van Charleroi. Jullie hebben trouwens allemaal de groeten van de plaatselijke maffia.

Toen het landschap landelijker werd, merkte Tinte iets vreemd op :

-"Amaai, die koeien hebben nogal volle uiers!"

Nadat we arriveerden in Domaine de la Carrauterie, leidde de gastvrouw ons naar onze geweldige kamer. Deze droeg de naam zon van het Oosten, maar in het Frans klinkt dat natuurlijk vele chiquer. Om de sfeer te bevorderen hingen er slashkes, lampionnen en buikkdansgerief aan de muren. Ook het bed kon wel eens afkomstig zijn uit een ver Oosters paleis.

We plonsten in het openlucht zwembad en relaxten in de Joerd. Een openlucht zwembad? Ja, maar wel met bijhorende serre, zwemworsten en ligstoeltjes. Een heuse joerd? Ja, ook wel een Mongoolse ger genoemd. Dat is niets minder dan een ronde tent waar Mongolen in leven. Deze joerd werd volgens mij speciaal overgevlogen door iemand van de Peking Express crew.


Daarna bezochten we het centrum van Chimay. Eerst deden we een fikse, elf kilometer lange wandeling rond het meer. En daarna dronk ik ne goeie Blonde Chimay om het af te leren. Als afsluiter zondigden we tegenover de toeristencode en zijn we ne Chinees gaan steken.

Lars and the real girl

Dit overzicht is niet beschikbaar. Klik hier om de post te bekijken.