Act now!

Nic Balthazar maakte dit filmpje om ons een geweten te schoppen. Neem het filmpje op in je blog. Doe er iets mee. Act Now!
En vlug, voor het te laat is.

Mijn eenmansduel:
Begin bij uw collega's is mijnen brommer (motto). Ik ben tegen sjashen voor het plassen. Sommige mannen gebruiken het geluid van het stromende water om hun blaas in gang te laten schieten. Dit kan niet langer getollereerd worden. Laat deze vervelende gewoonte toch achterwege. Zo kan je liters kostbaar drinkwater besparen in de herentoiletten.


via Jim en the big ask

Peter toch

Gisteren bracht ik een bezoekje aan mijn lieve peter. De mens is 94 jaar en kan visite zwaar appreciëren. Maar ik kan ook genieten van zijn gezelschap, want mijn peter is me er eentje. En het was gisteren alweer lachen geblazen. Toen ik hem ons pasgemaakte fotoalbum toonde, kwam de grapjurk in hem goed los. Derhalve moest ik eens smakelijk lachen.


Ons diepzinnige gesprek:

-"Diene kletskop, is dat Sander?"
-"Ja peter, dat is mijn broer."
-"Wat ziet hij er oud uit zonder haar."
-"Vind ge dat peter?"
-"Ja hoor. We zouden Sander is naast mij moeten zetten en dan moeten de verpleegsters raden wie den oudste van ons is."
-"Ha ha ha, ik zal het hem zeggen."

Hij kijkt naar de 2 vinkjes in de kamer. Zijn ogen beginnen te fonkelen.

-"Ge weet toch hoe het komt dat hij zo jong al kaal is?"
-"Ja, hij scheert dat af."
-"Ba neen jongen. Dat is van te veel te vogelen."
-"Ahaa. Hebt gij daarom nog zo ne wilde haarbos?"

Trainstation spotting

Ik vind foto's trekken belangrijk. Sommige foto's zijn van onschatbare waarde. Hoog tijd om mijn fotografische kennis wat bij te schaven. Daarom las ik onlangs het meesterwerk fotografie voor dummies. Na een poos kreeg ik de indruk dat het boek toch al een beetje gedateerd was. Zeker na het lezen van deze passage:

"Binnenkort komen er ook digitale toestellen op de markt. Hiermee kan je foto's verzenden via email, dat is elektronische briefwissseling."

Maar de theorie en de voorwaarden om geslaagde foto's te trekken, zijn tijdloos: besteed veel aandacht aan de achtergrond en het licht. Licht verandert immers voortdurend van kleur en intensiteit. (Denk maar aan ochtendlicht, middagzon, avondschemer, mistige dag, lentezonnetje, schaduwspel, guur herfstweer.... )


Oefening baart kunst, trek daarom vaak en overal foto's. Ik koos het ontwakende station van Leuven als eerste prooi. Sniper gewijs schoot ik enkele leuke foto's in het ochtendduister. Trainstation spotting noemen ze dat.

Zwembroek avontuur

Ik ben samen met een sportieve collega gaan zwemmen tijdens de middagpauze. We waren zo goed aan het wandelen dat we het zwembad haast voorbij liepen.

Het was al eeuwen geleden dat ik nog eens baantjes was gaan trekken. Die redders hebben verdorie alle zwembadregels veranderd.
Dat badmuts tegenwoordig terug verplicht zijn, wist ik al. Maar ik had niet gedacht dat mijn sexy zwemshort op de verboden materiaallijst zou staan! Als alternatief moet je aan de kassa zo een spannende zwemslip gaan huren.

Nu weet ik weer waar de term ballenknijper vandaan komt. Het was geen zicht die hespen van de moose in een veel te klein broekje te proppen. Boe, ballenpitsers zijn voor perverten.


Voor de rest verliep alles prima.

• Na een kwartier vond ik het zwembad
• Ruzie met de kuisman
• Mijn zwembrilletje was lek
• Karateslag van een bomma met spasmen
• Mijn broekske telkens kwijt na het iets te hard afstoten van de rand

Zeker voor herhaling vatbaar!

Brulkakker woord van het jaar

Opgelet, dit bericht is hoogst waarschijnlijk niet geschikt voor serieuze mensen. Lezen op eigen risico.

Vandaag 19 november vieren we de dag van het toilet. Op een dag als deze verwen ik mijn toiletpot met graagte, voor ik hem in den eik zet. Hoe ik dat doe?

• Nieuw geurtje?
  
• Lichtgevend WC papier?
  
• Meer debiet?
  
• Gesloten WC-bril?

Nee hoor, mister moose gaat ze allemaal een poepje laten ruiken. Als eerbetoon voor deze heugelijke dag roept hij iedereen op om het woordje brulkakker in de analen van 2008 te krijgen. Dus brulkakker niet als woord van de dag, maar meteen voor het woord van het jaar! Haleloeja dan maken we er direct een knaljaar van!

Is het nu al brullend kakken, of eerder al kakkend brullen? Maakt niet uit, als het maar hard en luid is.

Bij het brulkakken is het de kunst om zowel oraal als anaal rete veel geluid te produceren. How, voor je die broek naar beneden jast, is het nog even opletten geblazen. Door de Belgische geluidsnormen wordt het de particuliere boskakker aangeraden om deze sport enkel in de frisse buitenlucht te beoefenen. Het liefst in den bos, of naast een afgelegen weggetje.

En nu nog een zweterige zinnenscheet : brulkakken is de boodschap! Maak er desnoods een wedstrijdje van met de maten of de jeugdbeweging.

Elf Yourself 2008

Het moment waar iedereen op wachtte is eindelijk aangebroken. De vernieuwde website van elf yourself staat online. Bekijk het nieuwe elf yourself filmpje en geniet als vanouds van de mega funky dansmoves van da moose en zijn jolige elfenbuddies!


Bij het zien van dit dansfeestje kan je slechts vier dingen doen:

• Lekker in de handjes klappen.
• De boxen loeihard zetten
• Een zalige warme kerstpullover aantrekken
• Zupah sexieh je moneymakah shaken!

PS : Mijn elfen vrienden zijn tegen het gebruikelijke tarief in te huren.

Het beste relatiegeschenk ooit

Wat is het meest gepaste relatiegeschenk ooit? Wat geef je aan iemand die je heel erg hard wil bedanken voor de bewezen diensten? En dit zonder een peer op uw bakkes te krijgen van de eventuele vriend of echtgenoot?

Wel je moet er natuurlijk voor zorgen dat het geschenk ter appreciatie een beetje opvalt. Iedereen weet dat parfum of bloemen passé zijn. Je moet origineler uit de hoek komen en tonen dat je moeite hebt gedaan.


Maak een gebronsde plaat met daar de naam, het sterrenbeeld en de geboortedatum van de gelukkige op. Dat je de geboortedatum niet exact weet is slechts een detail. Dit overkwam één van Tine's collegaatjes! Ik ben zo jaloers.

Fortis vs BNP Paribas

BNP Paribas en Fortis zochten al een tijdje naar een nieuwe naam. Na weken onderhandelen kwamen ze tot een compromis. Fortis heet vanaf nu BNP Parisbas Fortis. Ze wilden duidelijk niet te veel afwijken van het oude.

Wat een saaie keuze, uiterst onorigineel. En lekker bekken doet het al zeker niet. Ze hadden the moose moeten vragen om hun brainstorm sessies bij te wonen. Het resultaat was dan veel beter geweest.

Wat dacht je van:

• ParPis
  
• Fort Paribas
  
• Chateaux Paribas
  
• BNP PariFort
  
• Leterme Bank

De binnenkant van mijn vrouw

Willen jullie de binnenkant van mijn vrouw eens zien? In alle richtingen dan nog wel. Spijtig maar de vetlappen onder jullie blijven voorlopig op hun honger zitten. Ik toon hier enkel kiekjes met daar op de binnenkant haar kapotte knieën.


U merkt direct waarom ik met haar getrouwd ben. Tine ziet er zowel van binnen als van buiten super schattig uit.
Die dwarsfoto van hierboven is toch juist een marsmanneke. Schattig hé?
In de foto hieronder zie ik dan weer een soort clown met een dikke pattatenneus.

Bokaalpoes

Deze mail kreeg iedere werknemer van Cronos in zijn of haar mailbox. Op het eerste zicht niets aan de hand. Toch heb ik enkele tips voor Annick, de sympathieke afzender van dit hartverwarmende mailtje.

Opmerkingen voor Annick:

• Stuur nooit nog zo'n mail naar meer dan 1000 hardwerkende IT-geeks. Er zit al genoeg spam in onze mailbox.
  
• Al eens van een resize gehoord? Vier foto's die 7MB innemen. Het is een schande.
  
• Stop met het mishandelen van uw katten. Er zijn vroeger al rellen uitgebroken toen er nog bonsai kittens werden verkocht. U valt door de mand door die laatste foto.

Interview met een knie

Sportdokter Marcel Eniskus interviewt de geblesseerde knie van Tine (mijn vrouwtje). Alle verwijzingen naar de Amerikaanse presidentsverkiezingen zijn louter op feiten gebaseerd. Zowel Mc Cain als Obama mag sponseren via mijn google Adsense account. U kan de knie herkennen aan het witte verband.

Dr : Aangename kennismaking.
Knie : Dat kan u wel zeggen, ik zit hier in dat belachelijk wit kostuum.

Dr : Doe uw ding. Ik hang aan uw kruisbanden.
Knie : Niet doen dokter, die moeten nog jaren meegaan.

Dr: Mijn excuses. Hoe raakte u precies geblesseerd?
Knie : Wel, het begon allemaal aan de promenade van Kessel-loe. Mijn bazin liep er samen met haar sexy ventje. Plots wou ze nóg meer indruk maken op de Kesseloevianen.

Dr : Klinkt vervaarlijk.
Knie : Inderdaad. Ze schakelde nog een tandje bij en boem! Ik sloeg helemaal tilt. De hordeloop over de kop van Kessel-lo afwisselen met nen Hukkelbama(*) was er te veel aan.

Dr : Nen Hukkelbama? Zware schade geleden dus?
Knie : Ge moest eens weten dokter. Ik ben dan ook niet meer van de jongsten.

Dr : Hoezo de jongste niet. Die Tine ziet er mij nochtans een ferme stoot uit.
Knie : Ja meneer doktoor. Langs de buitenkant is er niets op aan te merken, ferm dier en zo. Maar u zou is moeten weten met wat voor erfelijk materiaal ik den boel hier draaiende moet houden.

Dr : ?
Knie : Die meniscus waar ze mij mee opgezadeld hebben, was al jaren aan vervanging toe. Dat gerief zouden ze zelfs in den Aldi niet durven verkopen. Een zeef heeft minder gaten.

Dr : Zijn de schuldigen al gevat?
Knie : Neen meneer Eniskus. Maar de familie is geen ogekende in het knieschijf wereldje. Binnen de familie zijn er al gevallen ontdekt van over-flexibele pattella's, zwaar gesubsidiëerde knieprotheses en meniscus oplappingen allerhande.

Dr : Dat is balen.
Knie : Zelf de moose heeft 3 jaar geleden nog zijn kruisband laten herdoen. Zogezegd een trampoline ongeluk. Laat me niet lachen.

Dr : Triestige affaire. En hoe loopt het nu?
Knie : Ze namen plakken van mijn binnenste en ze vonden een scheur in de meniscus. Hoe ironisch, want ik had hem vorige week nog net opgepompt.

Dr : Succes met de kijkoperatie!
Knie : Bedankt meneer Eniskus. Maar u moet mij nu excuseren. De operatie is zojuist begonnen. Ik ben er gerust in. Want ik voor de veiligheid maakte ik een kleine aantekening op mijn collega.

Kleuradvies

We stellen nu de kleurenkaart van onze toekomstige huisje samen. Tine en ik zijn van plan vooral den beneden een likje verf te geven. Kleuradvies is big business. Soms is het gratis, maar meestal komt er een kleurenconsulent aan te pas. Die persoon komt dan bij jou thuis langs om persoonlijk advies te geven.


Om geld uit te sparen, scholen we ons dan maar zelf om tot absolute kleurenkenner. Er is heel veel informatie te vinden op het internet. De colores del mundo van levis zijn prachtig. Op volgende sites krijg je handige tips mee over verf en kleuren.

• habitos
  
• levis
  
• colora
  
• verf met advies

Maar het beste kleuradvies kreeg ik hier. Nadien kan je aan de slag met de paintcalculator van levis.