Man vs woman

Deze tekening tracht de betekenis van het leven te ontleden, maar slaagt de bal volledig mis. In plaats van de zaken te verduidelijken, roept ze juist nieuwe vragen op.

• Kan er mij iemand zeggen waarom het mannelijke lampke roze is?
  
• Moeten de vrouwen de mannen bedienen en andersom?
  
• Hadden jullie bij de vrouwen niet eerder 2 grote knoppen verwacht?
  
• Zijn ze het belangrijkste van de vrouw niet vergeten, namelijk een hele grote luidspreker?
  
• Is er een handleiding bij de mannelijke interface?
  

(met dank aan)

Facebook beats real life

In de wereld van Facebook zijn de mogelijkheden onbegrensd. De gemiddelde Facebook ontwikkelaar plukt zaken uit het dagelijkse leven en bouwt er vervolgens een applicatie rond. Het gevolg is meestal een opgepimpte versie van de reële wereld.

26 juli 2008 beloofde een prachtige dag te worden, want op die dag trouwde ik op Facebook met mijn Tinte. Ik was net vriendjes met haar geworden en vier minuutjes later waren we al gelukkig getrouwd. Van speed daten naar speed marriage.


Toch holde Facebook een beetje achter de feiten aan. In het echte leven (in Kessel-Loe shitty) ben ik al bijna 11 maanden gelukkig getrouwd met mijn lieve vrouwtje. Daar duurde het negen jaar voor ik door mijn knieën ging voor haar.

Op Facebook nam het hele aanzoek de volle drie minuten in beslag. Vlotter kan gewoon niet. Maar let op trouwe lezertjes. Trouwen op Facebook komt misschien wel stukken goedkoper uit, het feestje achteraf (met party dj wim) zou ik voor geen geld ter wereld willen missen.

Warm weer

De zomer is in het land! Amper 2 maanden te laat, maar we gaan niet klagen. Haal die petanqueballen en zonnebrand-olie van op de zolder en smeer elkander lekker in. Veilig braden in de verzengende zon is de boodschap.

Wij gaan alvast optimaal van profiteren van het warme weer over ons sympathieke landje. Dit weekend staan er dan ook twee BBQ's op het programma.

Eentje bij slimmen Tim en den andere bij super kok Ingrid van yourhomecook. Daar kregen we de opdracht om ons zwemgerief mee te nemen, want ze hebben een zwembad in hun tuin. Ik hoop dat het nu is genoeg gaat zijn met mijn water allergie.

Miskoop

Ik heb me deze koopjes periode weer eens serieus laten gaan. Beeld het je eens in. Plots zie je daar dat een ongelofelijk goedkope artikel voor je neus liggen. Uw bakkes valt terstond open van verbazing.

-"Wa-blieft-er-u? "
-"Een onderbroek voor min 80%?"
-"Kopen die handel! "
-"Dit is werkelijk te mooi om waar te zijn!"

Eenmaal thuis gekomen doe je het slipje aan en je voelt het aankomen.
Aargh, dit is een design onderbroek. Die print vooraan is helemaal je ding niet, eerder spuug lelijk of erger. Miljaar, dit slipje lost jouw hooggespannen verwachtingspatroon helemaal niet in. Spek spek spek, weer een miskoop aan je been.

Kan er nog iemand volgen?


Daar stond ik dan, met een iets te klein vagina slipje voor de spiegel. Maar wegsmijten, daar doen we niet aan mee. Ik ben een groene jongen.

Op welke gelegenheden zou ik dit design onderbroekje toch kunnen dragen?

Een mysterieuze brief

Die dag in onze brievenbus...
Post!
Ooh, ik krijg een brief van een onbekende afzender, mucho spannend.
Van wie zou deze brief toch kunnen zijn? Hoogst waarschijnlijk van een nieuwe moosability fan. Dat zou niet de eerste keer zijn.


Wat zou er in die mysterieuze brief zitten? Laten we anders de brief voorzichtig openmaken.
Een pakje kaas?


Wat een geweldig idee zeg. Een pakje Zwitserse kaas komt altijd gelegen.


Dit straf verhaal over de kaasbrief is pure non-fiction. Met dank aan de onbekende zender, die dat allemaal mogelijk maakte. Kan u volgende keer ook een potteke mosterd opsturen?

Acerta Brussels Ekiden

Nee dit is geen Zweeds of Grieks, Ekiden is Japans en betekent aflossingsmarathon.

Ik flirt met het geweldige idee om mee te lopen aan een heuse bedrijfsmarathon. De bedoeling is om met 6 man van Faros een volledige marathon tot een goed einde te brengen. Twee zotten nemen elk 10km voor hun rekening, 3 halve garen doen daarna elk 5km en de laatste dwiep loopt de resterende 7,195km uit. De teamspirit zal er nogal vanaf vliegen.

Ik wil me opgeven voor de tien kilometer. De acerta Brussels Ekiden marathon gaat door op 20 september. Ik heb dus nog 2 maanden de tijd om mijn penske eraf te lopen. Het oog wil ook wat.

Tokio Hotel

Als ik de jeugd zou moeten geloven is Tokio Hotel kei neig, zwaar de max en rete cool. Echt een band waarvoor je je armen en benen volkrast. Ja die emo's durven wel eens de hand aan zichzelf slaan.
Bij mij is de vonk niet echt overgeslagen. Ik vond hun wervelende optreden eerder pokke saai en vals gezongen. Tokio Hotel speelde precies tien keer hetzelfde liedje. Gelukkig sloten ze af met iets dat trok op een hit : 'doe da monsoen'. Het leukste aan het hele optreden was dat het kapsel van de zanger heel veel weg had van een ontplofte bloemkool.

Toch had een ongelofelijk groot gedeelte van de wei merchandising van die janetten aan. We zullen het maar houden op goede marketeers zeker?

Ze hebben een ongelofelijk grote fanbase. Dus vooral niet schrijven van Tokio Hotel is slecht, Tokio Hotel zingt vals, Tokio Hotel zuigt anus, Tokio Hotel go home. Anders krijg je net als Dominiek de woede van duizenden Tokio Hotel fans over je heen. En dat willen we niet. Sorry Bob en Bill.

Geeft mij maar de Clement Peerens met teksten als daar zijn:
-"Geft da kaske na is hier!"
-"Gij hèt het seksappiel van ne pot confituur."

De Zwet en de Frakke gespot op Werchter Boutique

Nieuw festival
Gisteren kon je miss's en mister moosability spotten op de wei van Werchter. Herman Scheurmans organiseerde er de eerste editie van Werchter Boutique. Rock Werchter, maar dan voor puberale ettertjes. (Zie foto)

Affiche
De affiche zag er alvast veelbelovend uit. Santana, Doe maar, James Blunt, diene ket van Simply Red, Milow, Zornik and last but not least Tokio Hotel kwamen een liedje zingen. Allemaal goed en wel, ware het niet dat de Schuur zijn kaarten absoluut niet verkocht kreeg.

De ticketprijs zakte en zakte
Eerst liet Herman de ticketprijs van 65 naar 45 euro zakken. De stoemerikken die al een veel te duur kaartje hadden gekocht, mochten een vriendje meenemen op de wei. Maar zelfs op die manier kon de Schuur niet genoeg volk bij elkaar scharrelen. Dan maar de achterban van Open VLD tickets verkopen aan de spotprijs van 10 euro. Uiteindelijk kwam er vierendertigduizend man opdagen.

Nul euro
Maar je raadt het al. Mijn sexy vrouwtje had ervoor gezorgd dat mister zwet en mister moose gratis de wei op konden. Joepie, gratis kaarten waren ons deel.Op dat moment had de scheur de poorten van Werchter Boutique beter gesloten.

Vissegatstraat is verleden tijd

Ons bouwavontuur loopt ten einde. We gaan niet meer bouwen, maar niet getreurd. In de plaats daarvan gaan we een heel leuk huisje kopen. We verhuizen eind december 2008.

Onze sympathieke bouwgrond in de Vissegatstraat Erps-Kwerps staat te koop.

Via ons zoekertje op immoweb (ref 1610183) vind je alle relevante informatie en onze contactgegevens. Geïntereseerden kunnen altijd bellen of mailen.

PS : We hebben nu ook gratis zoekertjes geplaatst op

• 2dehands.be
  
• gratis-zoekertjes
  
• Immoveer
  
• Hannelore
  
• kapazaa

Thx guys.

Twitteraccount te koop

Tegenwoordig probeert men voor grof geld zijn twitteraccount te verkopen. Kopers vertonen vooral interesse in de followers van die account.

Ik nam de proef op de som en zette mijn eigen twitteraccount in aanbieding. Bingo!

Piether bood mij spontaan een blonde pruik aan. De onderhandelingen zijn nog steeds aan de gang. Als hij mij een rosse toupet zou aanbieden, twijfel ik geen seconde langer.

Echte bloggers jowlen

Het woordje van de dag is jowling.

Onder Jowling verstaat men de kunst van stevig met het bakkes te schudden en er dan foto's van te trekken. Je mag dat op je eentje doen of in groep. Algemene hilariteit, goede sfeer en straffe foto's verzekerd, maar niet lang vol te houden.

Jowling zelf gebruiken in een conversatie:

-"Ik had gisteren geen inspiratie om leuke foto's trekken."
-"Uilskuiken, had dan toch aan jowling gedacht!"
-"Dju pee, ge hebt gelijk."

Zouden er jowlers tussen mijn lezertjes zitten? Echte jowlers bloggen, of was het omgekeerd?
Plaats als de bliksem uw allerbeste jowling foto's op uw blog, of zet ze hier in de commentaar. Tony, a.k.a. meester endeldarmen, heeft de toon alvast gezet.

Jowling op Rock Wechter :
Gekke bekken oftewel zwiertoten van andere jowlers bekijken?

• Jowlers.com
  
• Flickr
  
• Shakeskin.com
  
• Zwiertoten (Facebook)

Den trap

Volg de conversatie tussen ons Renate en de Lowie.

Gemaakt met Witty comic generator.

Gsm war

Aargh ik heb net drie dagen absolute radiostilte achter de rug, omdat ik zo slim was geweest om mijn gsm kwijt te raken op deze editie van Rock Werchter. Enkel de batterij hebben we nog teruggevonden.

U kan zich inbeelden dat dit heerschap moeilijke tijden doormaakte, zo zonder zijn trouwe mobieltje. Af en toe begon mister Moose zelfs al een beetje tegen zichzelf te brabbelen.

Maar er zijn ook nadelen aan verbonden, mijn sim-kaart was ook foetsie. Ik ben dus het grootste deel van mijn telefoonnummers kwijt. Gelukkig heb ik mijn gsm-nummer kunnen behouden, dankzij een supersnelle reddingsactie van op het werk. Gelieve mij de komende week allemaal eens op te bellen, maar dan wel om de beurt.

Feitelijk ben ik content dat mijn rottig Sony toestel naar de eeuwige jachtvelden is gegaan. Nu heb ik terug een Nokia 3310 op zak. Een oerdegelijke gsm, waar ge deftig mee kunt bellen en smssen. Een mobieltje waar ge op kunt bouwen en vertrouwen. Een toestel waar ge nog mee naar den oorlog kunt gaan. Desnoods om iemand zijn kop mee in te slaan.

Met mijn Sony had ik soms eens woorden, maar dan steeds zonder -d, -e of -f omdat de drie toets blokkeerde.

UPDATE
Inderdaad Daniel. Die Nokia drieendertig tientjes zijn gewoonweg niet kapot te krijgen. Enkel de baterij was niet perfect. Die machientjes zijn totaal nog niet gemaakt in de filosofie van planned obsolescence.

Rock werchter 2008

Ik ben terug van een stevige editie Rock Werchter 2008, maar hoe....
Na één dagske recuperatie kan ik eindelijk weer een toetsenbord bedienen.

De mooiste dag van het festival hebben stevig gevierd. Zwijnen tegen te sterren op. Maar wat wilt ge? De verjaardag van de Sakke kan toch niet zomaar ongemerkt voorbij gaan. Jongleren, dansen, drinken, zitvlaaien, luisteren naar bands, partycrashen en geen manieren hebben horen er dan ook allemaal bij.

Sfeerbeelden van op de wei, tijdens het geweldige optreden van Moby.


PS : Volgend jaar zal ik mij gedragen.

De ideale vrouw bestaat

Ik ben een echte romanticus, mijn vrouwtje kan het weten. Ontbijt aan bed, strandwandelingen a la volonté en voice-mailbalades zijn schering en inslag ten huize Moosability. Ooit schreef ik Tinte's straat vol met liefdesboodschappen, hartjes en I love youkes.

Maar genoeg gestoefd over de ideale man. Waar zit die ideale vrouw?



Ik heb de ideale vrouw natuurlijk al lang gevonden. Haal die deegrol nu maar weg schatje. Andere mannen hun speurtocht naar de holy grail is nu eindelijk te einde. Want Ludovina wees me op sexy Flairtest :
Welk seksbeest ben jij?

Deze test is wel voor de vrouwtjes geschreven, maar dat hield mister Moose niet tegen. Ik haalde gewoon eventjes mijn vrouwelijke kant naar boven en de rest ging vanzelf.

Amper vijf vragen later las ik het wereldschokkende eindresultaat. Ontgoocheling alom, want volgens de Flair...

ben ik de ideale vrouw!

PS : Nog lang niet iedereen beschikt zoals mij over het perfecte vrouwtje. De good wife's guide leert hoe vrouwen zich moeten gedragen om de perfecte levensgezellin van hun partner te zijn. Succes verzekerd.