Bloggen is een grote vergissing

Joepie de poepie, ik ben een blog begonnen. Op moosability, the blog, the legend kan ik in alle onschuld elk goor detail over mijn privéleven publiekelijk van mij afschrijven. En dat geeft echt wel een heerlijk gevoel.

Maar is dat wel zo een goed idee? Want iets te veel van je knurftiteiten op het net publiceren kan nare gevolgen hebben. Eenmaal gevoelige informatie van jezelf online staat, is het donders moeilijk om ze te wissen. Deze informatie kan en zal ooit tegen je gebruikt worden.

Er zijn genoeg redenen te verzinnen die je zouden weerhouden om alles over jezelf vrij te geven. Google is watching you. Googelen is niet voor niets een volwaardig werkwoord geworden.


Rechtbank kent Google
Online schrijfsels kunnen in een rechtzaak als bewijslast tegen jou gebruikt worden.

Werkvloer kent Google
Solliciteren kan een stuk moeilijker worden. Een toekomstige werkgever vindt het misschien niet zo leuk om te weten dat je elk weekend rond de 10 liter bier verzet. Ook jou eigen baas deelt niet steeds jou online mening over het arbeidsethos.

Mama kent Google
Deze is misschien nog het ergste. Dikke kletsen op de poep als ze weet wat je nu weer uitgestoken hebt. Nog steeds niet overtuigd na dit mooie betoog?
Kijk dan maar eens naar CVgadget. Een tool die het mensen met kwaad opzet wel heel erg gemakkelijk maakt.

Slaap zacht medebloggertjes!

Digitale identiteitscrisis

Onlangs moest ik op één of andere obscure website mijn profiel nog eens ingeven en mijn blog beschrijven. En raar maar waar, ik kwam niet uit mijn woorden!

Ik worstelde duidelijk met een digitale identiteitscrisis. Ben ik nu een digitale held of eerder een IT geek van de ergste soort? Ik zonderde me af in de grotten van Han en ben me gaan bezinnen. Zo kon ik alles eens in een array plaatsen, of op een rijtje zetten.


Digitale identiteit
Frank Gielen blogt onder de naam moosability over zijn waanzinnige leventje. Je zou hem kunnen omschrijven als een echte IT-adonis die toch bescheiden is gebleven. Frank is naast usability goeroe, user experience begeleider en frontend developer ook nog eens de getalenteerde schrijver achter moosability en bouwen door dummies. Stuk voor stuk toonaangevende blogs die door de Vlaamse bloggers wereld op gejuich werden onthaald.

Franks's online verwezelijkingen
Frank the moose is ...

• de uitvinder van het gouden Tobbaksken
  
• ex-deelnemer van "Ben ik slimmer dan een kind van 10?'
  
• webmaster yourhomecook.be
  
• webmaster dedriezintuigen.be
  
• webmaster k2architectuur.be
  
• webmaster diep-rood.be
  
• de man achter 'Het leven zoals het is in Kessel-Loe en omstreken'
  
• trotse accounthouder van Twitter, myBlogLog, Technorati, Digg, del.icio.us, Blogger, LinkedIn, YouTube, Facebook, Flickr,...

Voila, dat was verhelderend, ik kan mijn profiel gaan wijzigen.

Zee allergie

Mijn vorige trip naar zee deed al een alarm belletje rinkelen. Maar nu is er geen twijfel meer mogelijk. Ik ben absoluut niet bestand tegen Belgisch zeewater.

Het begon nochtans als een doorsnee dagje aan zee.
De zon brandde hevig op mijn rug. Miniscule zweetdruppeltjes parelden op mijn warme huid. We speelden petanque, leerden jongleren, lazen een boekje, deden het mopke van het verse brood, ....
Sex on the beach was nooit ver weg.

Maar dan maakte ik een misser van formaat. Dartel als een veulen, plonste ik door de Kokzijdische golven. Toen ik de golven voor de tweede maal trotseerde, sprak het afwaswater van de zee me toe:

-"Nu is het genoeg geweest makker!"
-"Gij ziet hier niet meer welkom!"
-"Abra kadabra ka bubbelhuid!"
-"Wees vol bubbels en dat ik u hier nooit meer zie."

Miljaar, vol ongeloof staarde ik naar mijn huid. Waar was mijn gave babyvelletje gebleven? Mijn buik en rug stonden vol met schubben. Overal zag ik bubbels zo dik als zweren. Onmiddelijk werd alarmfase drie van het rampenplan afgekondigd. Er waren drie werkpunten:

• evacuatie
• afspoelatie
• reanimatie (gelukkig niet nodig deze keer)

Gelukkig kon ik rekenen op de alertheid van mijn vriendjes. Nog geen tien minuutjes later stond ik naakt onder de douche! Zo kon ik me zuiveren van het allergene zeewater.
Voor geen geld van de wereld krijgen ze me nog in het water van de Noordzee.

Getrouwd!

We zijn getrouwd! Hoera voor ons. Bedankt aan jullie om er een geweldig feest van te maken. Het werd een dag om nooit te vergeten. Jullie staan natuurlijk te springen van ongeduld om enkele geslaagde foto's te zien van ons sprookjeshuwelijk.


Het was de dag ...

... dat ik mijn onbeschrijfelijk mooie bruid ja mocht zeggen.
... waarop Rudy onze ringen zegende en we dansend de viering beëindigden.
... waarop Sander zei : Steek de kaars dan aan!
... dat Jan ook de niet-aanwezigen bedankte.
... dat Tine ja zei tegen Frank.
... dat Frank ja zei tegen Tine.
... dat de dansvloer van begin tot eind bomvol stond.
... dat er goed gegeten en gedronken werd
... dat het feest was.
... dat er veel surprise acts waren
... dat ons trouwboekske vol zalige commentaren geschreven werd
... die ik nooit vergeet

Kortom, iedereen die er niet was had ongelijk.
Onze trouwdag heeft een geweldige indruk op ons nagelaten. Dat is gewoon niet in één blogartikel te verwerken. Ik laat de indrukken nog wat bezinken.

to be continued ....

Groei nou een baard

Mijn promofilmke staat online! Woega woega weej.

* Frankt steekt beide handen in de lucht en doet een onnozel dansje .... *

Ga snel een kijkje nemen op de VT4. Het is op de hoofpagina te doen. Ben ik slimmer dan een kind van 10 wordt een echt kijkcijferkanon! Dat kan ik jullie verzekeren.

Mijn fratsen:
(ik hoop dat het afspelen lukt)

Dit is de crappy version van den Ignaz. Zalig oldschool.
Met zijn poepsjieke gsm maakte hij dit filmke.

Door de visuele effecten lijkt het alsof we in één of andere droom terecht zijn gekomen. Of in een film uit de jaren vijftig.
Ik noem het de classy look.

Een beetje nerveus

Ik sta op springen. Ik weet met mezelf genen blijf. Morgen zal mijn eerste televisie optreden een feit zijn.

Mijn voorbereiding

Al heel mijn leven hang ik het kind uit

Deze week ben ik netjes op tijd slapen

Ik leerde de Belgische provincies van buiten (met hun hoofdsteden erbij en al).

Hopelijk ben ik tegen morgen wat gekalmeerd. Want o wee indien mijn tics nerveus naar boven komen. Die zijn ronduit gênant.

Ik froemel dan heel de tijd aan mijn mini sikje. Of dan wrijf ik aan mijne neus, schoon zicht voor televisie kijken Vlaanderen. En Frankske denkt eraan, vooral niet beginnen kolken!

Het grappige is dat het een beetje in de familie zit. De Yolan en de Sander doen juist hetzelfde. Haha. Ik ga slapen.

Ben ik slimmer dan een kind van 10?

Of ik slimmer ben? Joost mag het weten en binnenkort ook heel televisie kijkend Vlaanderen.

Toen we aan zee zaten met mr Zwet en Denise werden we toevallig gespot door een VT4 filmploeg. Ze vroegen of we toevallig goesting hadden om mee te doen aan een nieuwe quiz met Goedele.
Ba joat, ze gingen nog bellen, ge kent dat.

Groot was mijn verbazing toen ze me gisteren opbelden om de opnamedatum vast te leggen. Den dezen doet dus effectief mee! De opname is gepland op volgende week maandag. Ik moet bewijzen dat ik nog weet wat er me op de schoolbanken verteld werd, slik.

De voorbeeldvragen die ik op de site terugvond, stellen me jammer genoeg niet echt op mijn gemaksken.

• Wat is de gemiddelde afstand van de aarde tot de maan?
• In welke eeuw voor Christus leefde Toetanchamon?

Ja, dit is de uitgelezen kans om Frankske ne keer serieus op zijnen bek te zien gaan.

Gelukkig dat ze bij VT4 met ne shitload aan prijzengeld rond mijn oren zwaaien. Met ne flinke dosis geluk ga ik naar huis met 10.000 euri in the pocket. Jawadde dadde. En schrik niet, want de hoofdprijs is zomaar eventjes 100.000 sneuro. Amaai mijn klak.

Iedereen die goesting heeft om te komen supporteren be my guest. Laat het me zo spoedig mogelijk weten. Laat een boodschap na op moosability of stuur mij een mailtje.

De balleuh

Op naar de verloving

Dit is het tweede artikel uit mijn super handige huwelijkreportage marriage for dummies.

Voor je aan een verloving begint, moet men een aantal stadia doorlopen.

Men kieze het vrouwtje zorgvuldig uit. Vervolgens gaat men op zijn gemaksken door de acceptatiefase. Slaagt het vrouwtje voor deze fase, dan kan het mannetje zich wagen aan een aanzoek.

Denk eraan, het is in deze volgorde.

Misschien kan een praktisch voorbeeldje helpen. Dit is de voorgeschiedenis van Tine en Frank.

1. Kies het vrouwtje
   Dit is een heel belangrijke stap. Ik begon eraan toen ik nog student was. Dat moet van de jaren 90 geleden zijn. Tinte en ik konden goed met elkaar opschieten en op een fuif in Erps zijn de vonken overgevlogen. Goe gerief van in het begin, al zeg ik het zelf.


2. De acceptatie fase
   Deze fase durf ik ook wel eens de goederen uittesten te noemen. Al snel bleek dat ik samen met haar een mooie toekomst tegemoet ging. We hadden nen echten match. Ik kreeg veel liefde en knuffels van haar en meer ... We maakten samen veel nieuwe vriendjes en ze liet me soms winnen met de gezelschapsspellekes. Dat is pas liefde.
   
   Bij problemen stonden we altijd voor elkaar paraat. Daarna zijn we lekker dicht bij elkaar op kot gegaan en uiteindelijk bij elkaar gaan wonen. Plotsklaps (na 8 jaar en 7 maanden) was ik zeker. Ik had een vrouwtje van top kwaliteit! Marriage material van de hoogste kwaliteit. Waar blijft dat aanzoek toch?


3. Het aanzoek
   Awel, hier is het. Dit zijn de benodigdheden voor een goed aanzoek. Een hart vol liefde, een ring die past, een geschikte locatie en een verrassingseffect. Ik wist zelfs dat hare ringvinger even groot is als mijn pinkie!
   
   Op 24 december 2006 was het eindelijk zover. Ik raapte al mijn moed bij elkaar en zette mijne joker in. Daar stonden we dan, onverwachts, in het provenciaal domein, samen voor de eendjes met een schone ring op zak. Ik ging door mijn knietjes en stelde de vraag. .... "Ja ik wil!" zei ze. Ikke content, heel content :)

Ik heb nog een paar waar gebeurde verhaaltjes van vrienden en kennissen van mij. Ze flaterden allemaal tegen mijn regels. Toch zeiden de vrouwtjes uiteindelijk allemaal ja.

• "Schatteke, we gaan op een speciaal weekendje en ik ga u iets heel speciaals vragen, maar ik zeg niet wat."
  Duuuuh, verklap het anders.


• Kennisen van ons vroegen elkaar ten guwelijk op de parking van de Mac Donalds.
  Foute locatie dus.


• Toiletganger "Poezeke, wilde gij feitelijk met mij trouwe?"
  Antwoord "Euhm, ... Ba joat strontje."
  Als je het mij vraagt niet romantisch genoeg en op de foute plek.

Gerelateerde artikels

• Marriage for dummies

Moosability marktleider

Sinds mei 2007 is mijn lezers aantal verdrievoudigd. Driewerf hoera! Echt moeilijk was dat niet, want ik blog pas sinds de maand mei ;) Hoog tijd om ergens marktleider in te worden, want dat brengt naar het schijnt veel centjes op.

Ik lees de laatsten tijd af en toe artikels over online marketing. "Verdien 1000 tot 3000 dollar per maand door op je luie krent te zitten!" Dat klinkt leuk. Twee uurtjes per dag bloggen zou moeten volstaan. Is dat alles? Op naar de tips! Moosability wordt marktleider op het vlak van.... Ja op welk vlak eigenlijk? Toch effe die tips lezen.

TIP 1 : Kies een doelgroep!
Aha een doelgroep. Dju daar heb ik nog niet over nagedacht. Ik heb als doel mensen die mijnen blog willen lezen. Dat is nogal vaag zeker. Zo kan iedereen een potentiële moosability subscriber zijn, cool. Ik vraag me toch af of ik nog goed bezig ben.

TIP 2 : Doe aan personal branding.
Jou website of blog moet een soort merk zijn, een product. Waar draait het bij moosability steeds om? Sex sex en nog eens sex ;-) Eeeuuuh. Je moet tonen wie je bent en waar je voor staat. Zorg dat men je opmerkt. Awel moosability krijgt zijn eerste marketing advertentie prentje. Als dit geen toegevoegde waarde schept weet ik het ook niet meer.


TIP 3 : Stap uit de menigte!
Aai ik durf ervoor wedden dat zelfs uw bomma met haren eigen blog begonnen is op seniorweb. Veel concurrentie, maar mijn nieuwe reclame campagne ziet er al geweldig uit ;). Nu vooral niet vergeten om steeds veelbelovende titels en hoofdingen te gebruiken voor de artikels. Zo linken andere bloggers sneller naar mijnen blog. Elaba, twee bloggers linken al naar moosability, op naar den derde.

TIP 4 : Schrijf sexy!

• Uw boodschap sexy verpakken is top prioriteit
  
• Typ zonder fouten en let op de opmaak van de tekst.
  
• Maak korte actieve zinnen.
  
• Lezers kicken op lijstjes. Voilakes.
  
• Relevante fotookes toevoegen is de kers op de taart.
  

Nu nog een slot en het is klaar. Voila, nu weten jullie waarom Moosability binnenkort zijn lezers aantal weer zal verdrievoudigen. Je mag de reclame foto altijd op jou eigenste blog zetten om moosability de blog van Frank Gielen te promoten.

de balle...