Theologisch epicentrum

Zou het god's wil zijn, dat we vandaag verzeild geraakten in Scherpenheuvel, het Mekka van Vlaanderen? Een Vlaamse Christene gaat in zijn leven minstens naar twee theologische trekpleisters. Te voet naar Scherpenheuvel en de kerstallen van Waasmont.

Scherpenheuvel is niet toevallig Vlaanderens theologische epicentrum. Pater Damiaan kwam hier jaarlijks met zijn melaatsen naar het noveenkaarsenfestival. Ze imitereren hier zelfs de besnijdenis van ..., ha nee dat was manneke pis. Die van de processie van Echternach zijn nogal jaloers op al dat volk hier.

Op de markt van Scherpenheuvel draait alles om het geloof ... en de commerce. In de schaduw van een gigantische torenloze kerk zie je overal gift shops opduiken, die het serieus menen met ons zieltje.


Ik zag goedheilige beeldjes, bidprentjes, kaarsjes en bijbels in alle kleuren, maten en gewichten. Voor iedere gelovige wat wils. De middenstand koos hier welluidende namen als daar zijn "De pelgrim", en "Het oog van Christus". Ik overwoog nog om mij dat twee meter hoge jezus beeld aan te schaffen, maar onze lieve heer kon niet in mijn kofferbak. Spijtig.

Het natuurlijk korset

Ik stond vorige week op met een stijve ...nek en rug. Sindsdien zit alles muurvast, volledig geblokkeerd. Ik loop nu al een week scheef rond, ik slaap slecht en een goede zithouding zit er niet meer in. Probeer vooral mijn wervel niet aan te raken, mijn ruggengraat zou er wel eens uit durven schieten.

Op voorschrift van de dokter moest ik naar een kinesist om het natuurlijk korset deftig aan te spannen. Vanaf nu moet ik op mij houding letten.


Mijn actiepunten op een rijtje

• Zitbal op het werk
  
• Spoedcursus rechtopzitten
  
• Yoga voor zwangeren
  
• Rughygiëne
  
• Zwemles voor bejaarden
  
• Ademen voor middenriffen
  
• Massage door het vrouwtje

Dat gaat zeker goedkomen met mijn rug.

Ruimte nodig

Net zoals elke West-Europeaan, heb ik een minimum aan privacy nodig. Gewoonweg genoeg ruimte tussen laten is de boodschap. Als een wildvreemde zich toch waagt binnen mijn onzichtbare gewestgrenzen, bouwt er zich een soort negatieve spanning op en begint mijn aura te piepen. Als je dan niet oplet gebeuren er ongelukken.

Af en toe kom je toch in situaties terecht waar je dit niet onder controle hebt, bijvoorbeeld op de trein naar het werk.


Op zulke dagen rijdt de trein meestal met een paar wagonnetjes minder, en er is niet genoeg plaats voor iedereen. Vreselijk, iedereen moet rechtop blijven staan, een beetje als pakvee naar de slachtbank.

Het enigste dat je ruikt is le cavia Mort, een parfum dat het moet hebben van mensen die net opstaan. De knie van een man die je opa had kunnen zijn pookt gezellig in je rug. En dan zit je nog half op de schoot bij een kalende hippie. Aargh, ik heb ruimte nodig.

En als je dan af wilt, moet de apotheose nog komen. Haasje over met de mede pendelaars om uit deze benarde situatie te raken. In het vervolg dan toch met de vlieger?

Piloten bedrog

Een vlucht boeken via Ryanair doe je niet voor je plezier.

Gisteren dacht ik dat ik het gevonden had. Met twee personen heen en terug naar Zuid-Frankrijk voor amper 30 euro. Bestellen die handel! Maar toen begon het circus.


Vandaag wil ik dezelfde reis boeken en poef .... ze lappen er gezelligerwijs 50 euro bij.

• Dan nog bijbetalen voor een verzekering
• Bijbetalen voor luchthaventaks
  
• Bijbetalen voor in te checken
• Bijbetalen voor bagage
• Bijbetalen om met Visa te mogen betalen.

Pweu pweu pweu, 146 euro was het resultaat. Dan toch met de wagen?

Valentijnse pizza

Met Valentijn nodigden we een koppel van 't stad uit om te blijven maffen. En ze kwamen! Kinky, n'est pas? De mannen kregen de opdracht om een liefdespizza te maken voor de vrouwtjes, een pizza valentino. Creatief koken met ons succes gerecht, salami en bokworst is altijd plezant.


Nadien keken we gezellig eventjes TV en zapte er iemand (ik hoop per ongeluk) naar het kanaal dat ze op de Telenet helpdesk omschrijven als "Erotiek voor mannen, ... door mannen". Toch niet mijn ding, geef mij maar Wily's en Marjetten. Zeker na zo nen droge bokworst.

Voor je een gek gedacht krijgt over ons. Wij wagen ons alleen maar aan Orthodoxe spelletjes met elkaar. Hier halen we enkel Blokus, De beer is los of Twister uit de kast.

Alles voor het goede doel

Ik ben vrijdag de 13de zonder kleerscheuren doorgekomen. Maar het had anders kunnen uitdraaien. Want het WSE moedigde ons aan om energie te besparen, ter ere van dikke truiendag. De verwarming 2 graden lager en voor één dagje de lift vermijden. De trap op met onze luie krent.


Het probleem is dat ik op het zestiende verdiep werk en 20kg laptop meezeul. Maar geen excuses, ge kent mij. Ik was toch al van plan om energie besparen op mijn rug te laten tatoeëren. "Hop met die beentjes, ik doe mee!", zei de moose tegen zichzelve.


Zo kwam ik compleet uitgeblust boven. Joepie ik kon aan mijn werkdag beginnen. En dan moest ik nog langs café den tunnel en baantjes gaan trekken in het stedelijk zwembad van Rue d'Aerschot met de collega's. Wat een mens allemaal niet moet doen om het groepsgevoel te bevorderen.

Sapper de boere

Tine betrapt mij af en toe op een hevige vloektirade. Als ik iets moet doen dat enige handigheid vereist, gaat dat steeds gepaard met de nodige krachttermen.


Maar er is hoop. Metro kwam op de proppen met een vloekremedie : http://uitgefoeterd.in1woord.nl/.

Deze site leerde mijn semi-de-la-tourette-syndroom te controleren. Sapperdepitjes had ik dat maar vroeger geweten. Ik ken nu het subtiele verschil tussen oridnair gevloek en de vlijmscherpe krachtermen van weleer. Dit heerschap zal in de toekomst nog wel vloeken, maar dan met klasse en op beleefde wijze.

Zou ik vroeger roepen van kloothommel, heeft de beleefderik in mij het nu over schobbejak of vlegel. Vele beter?

Fahren sie mit

Jodelahitiet. Mache sie kennis mit Joseph und Franz. Zwei sjeune lolhosen in der fleur von der lëbun. Sie gehn binnekoert fieste in traditioniel kleiderdracht, omdas diese zwei manskerels binnekoert dreitzig jaaaahr gewoersten sein. Ist dass nicht ganst toll? Jawool das ist.

Bitte sjeun und auf wiedersnitzel!

Onnekwis

We zijn met de halve gasten smartpants gaan spelen op den 'onnekwis. En ons team The mighty squirtle gang heeft het dit jaar heel goed gedaan. We zijn elfde geworden van de 65 teams. Jihaah!


Om eerlijk te zijn, ik ben geen raskwisser. Feiten zijn aan mij niet besteed. En van honden weet ik al helemaal niets! Wat ik wel kon voorspellen, was dat ze dit jaar vragen gingen stellen over de slimste mens en van vlees en bloed.

En ja hoor, Freek Braakbal en de Joepie, de hond die den bospoeper ontmaskerkde, stonden op onze antwoordenlijst. Voorts zat er in elke vragenreeks een vraag bij over hondjes en een proevertje. Lust jij ook een mengeling van kappertjes, wasabi, sesam zaad, havermout meel en kattetongen? Ik wel.

Disconnected

.... Aarrgh .... no .... telenet ..... @ .... home .... moosability .... maar .... wa .... flauwkes .... feeling .... nogal .... disconnected .... also .... no .... phone .... But .... light .... in .... the .... duisterness .... only .... two .... days .... left .... and .... telenet .... enters .... the .... building .... BEEEEP ....