Het rode kruis denkt aan u

Ik ben een fervent bloeddonor. Bij het rode kruis sta ik bekend om mijn geweldige bloeddonorschap capaciteiten. Zo schenk ik hen maandelijks een tweetal liter bloed. Zonder ook maar een krimp te geven.

Wat was ik blij toen ik een uitnodiging van hen in mijn brievenbus terugvond. Het rode kruis nodigde me persoonlijk uit, om naar hun opendeurdag te komen. Fijn zeg, voor zulk nobel doel krijgen ze praktisch altijd op de been.

Maar veel persoonlijker kon het niet worden, want ik kreeg nog een tweede uitnodiging, en een derde, en een vierde, ....

Acht uitnodigingen om naar hetzelfde evenement te komen vind ik er toch wat over hoor. Rare jongens die van het rode kruis! Stop aub met het milieu te belasten.

De dag erna vond ik uitnodiging nummer 9, jeuj.

Moosabuilder

Ik heb me onlangs een volledig nieuwe en uiterst efficiënte levensstijl aangemeten. Ik baseerde me op invloeden uit karate kid 8, mijn eigen blog en de marathon. Ze noemen me nu al de moosabuilder. Een doorsnee moosabuilder dag is niet van de poes.

Ik sta op, pomp 266 keer, fiets tegen 47 km/u naar de trein en ga dan rustig werken. Het is wat je rustig noemt. Om er als kantoor bediende een beetje goed uit te zien, drink ik uitsluitend CM koffie en CM soep. Beide te herkennen aan de standaard groene kleur.
Ik mag de drie glazen water, die ik drink tijdens mijn zwaar verdiende middagpauze, natuurlijk niet vergeten. Ook neem ik steeds de trap, zo'n 33 keer per dag. Kijk maar eens naar die kuiten.

In de avond ga ik squashen. Drie uur squash à volonté, zonder één minuutje rust. Want rusten is voor mietjes.

Ik weet het, ik ben goed bezig. Al dat sporten doet wonderen met mijn lichaam. Ik heb toch al een kleine 45 kg aan spieren bijgekweekt. Al kan dat vieruurtje met die twee wespen en drie broden er ook iets mee te maken hebben.

Misschien moet ik maar eens meedoen aan de Joeri look-a-like wedstrijd.

Alhier is het prachtige resultaat:

Peter

Mijn peter is weeral verhuisd. Hij ligt nu in een Leuvens ziekenhuis. Ik bezocht hem samen met Tinte op de afdeling geriatrie.
Hij is van mening dat hij niet echt zijn plaats zit op deze afdeling. Ondanks zijn 93 jaartjes is hij er nog steeds goed bij. Subtiel en minder subtiel laat hij blijken.

Peter : "Ziet dat hier nu zitten. Straks is dat lokaal hier helemaal leeg. En het is begot nog geen 18 uur. Hier is echt geen hol te doen."

Hij wijst naar een plastiek uitziend puddingske.

Peter : "Moet ge is proeven van dienen brol?"
Frank : "Neen dank je peter."

De verpleegster komt afruimen en ziet dat peter den helft van zijn broodje laat liggen.

Verpleegster : "En meneer Massy?
Wat vond ge van het eten? Was het lekker?"
Peter : "Verschrikkelijk ..."

De verpleegster lacht een beetje onwennig. Omdat mijn peter de waarheid hoog in het vaandel draagt, kon hij het woordje lekker niet over zijn lippen krijgen.

Verpleegster : "Ik zal dat maar als lekker interpreteren..."

Brede smile op peter's gezicht. Hahahaha. Ik denk dat ik hem nog ga bezoeken. Gelukkig voor hem zijn de verpleegsters lief.

Losing streak

Ik ben op squashvlak blijkbaar in een losing streak terechtgekomen. Mijn sympathieke broertje Sander zadelde me de laatste tijd op met twee nederlagen en dit in even veel wedstrijden. Niet echt goed bezig Frank, zou ik denken.

Maar daar komt dra een einde aan. Broeder, weet dat mijn squashwraak zoet zal zijn. You are going down, loser boy.

PS : Voor de rest niks dan lof voor de Sakke ;-)

Familie kan je niet kiezen ...

Familie kan je niet kiezen, maar ik ben heel content met de mijne.

Er hangt aan iedereen wel een leuk verhaal vast. Karel vingert de eieren, oma houdt van hamsteren, Adam is de Coca Cola boy en mijn zus trekt gekke foto's op den trouw. Dit is het bewijs.

Miljonairability

Ga bij Argenta en wordt miljonair! Ditmaal meen ik het.

Overlaatst kreeg ik een mailtje van Argenta. Ze hadden per ongeluk 25 000 euro aan dividenten op mijn rekening gestort. Het had iets te maken met een naamsverwarring. Frank Gillekes you lucky bastard.

Argenta -"Sorry voor het ongemak"
Franky -"Geen probleem"
Argenta -"Ja maar het is wel de bedoeling dat u dat bedrag terug stort.
Franky -"Dedju"


Nu is het geld weer bij zijn 'rechtmatige eigenaar' en ik ben weer miljonair af.

Faviconator

Het was alweer eeuwen geleden dat ik Moosability nog eens een goeie pimpbeurt had gegeven. Daarom staat mijn cartoon lookalike nu van boven. Sexy n'est pas?

Maar dat is nog niet alles. Ik bekeek ook het grote boze internet, om vers gerief voor mijn blog bijeen te sprokkelen. Het loonde de moeite, tussen allemaal crappy blogtemplates vond ik toch een koppel moddervette widgets.

Maak kennis met de Moosability mega poll. Een widget om in een handomdraai polls te genereren. Makkelijk en strak.
Zo komen we vroeg of laat te weten hoe het brein van de gemiddelde Moosability lezer in elkaar zit.

-"Willen we dat wel weten?"


Ook creëerde ik een onvervalste Moosability favicon via een rete coole favicon generator. Vanaf nu zie je een mini fotootje, als zo gek zou zijn om deze prachtblog toe te voegen aan je favorieten.

Om zelf je blog meer web2.0 te maken, volg je best het favicon stappenplan. Succes ermee.

Dikke pullendag

Wij doen hier bij de CM mee aan de dikke pullendag. We zetten de verwarming twee graden lager en zo verlagen we de allemaal de CO2 uitstoot. Een dikke vette duim omhoog voor de organisatoren van dit hartverwarmende initiatief, boordeWol energiebesparende tips. Goed bezig dus mannen.

Ik zou deze actie graag willen steunen via Moosability. Want zit er ten slotte niet in elk van ons een groene jongen of een groene meid verscholen?

Nu allemaal samen:
hip hip hip .... HOERA!

Voilakes, we hebben weer ons steentje bijgedragen voor het milieu.

Valentijntje

Vandaag vieren we onze tiende Valentijn, voor de eerste maal als getrouwd koppel.
Moosability doet niet mee, aan dat stomme 'Ik doe niet mee aan de commerciële uitbuiting van Valentijn.' gezwets.

Nee ik ben juist super blij. Dit biedt de uitgelezen gelegenheid om de liefde voor mijn lieve prinses nog eens extra in de verf te zetten. Den dezen boft met zo een zalig vrouwtje als Tinte. Schatje, ik zie je soeper de poeper graag.

Moest schoonheid nog niet bestaan zou jij het uitgevonden hebben.


Vandaar deze gedichtjes, recht uit mijn hart, speciaal voor jou.
Zet je maar schrap, want dit gaat inslaan als een bom.

Versie 1

Schattie, jij bent mijn hete pony
Voor jou doe ik nog stoerder dan den Tony

Voor elk jaar een dikke lek
Op jou mondje met mijn open bek

Nu poepen?

Versie 2
Schattie, jij bent mijn hete tijger
Voor jou gedraag ik me als een krijger

Voor elk jaar krijg je een dikke lek
heel teder in je nek

Nu kusje?

(Cartoonizer gevonden via kladblog)

My bongo

Dit jaar gaan Tinte en ik spijtig genoeg niet op wereldtournee. De bouw heeft roet in het eten gegooit op budget vlak. Maar vrees niet mijn vrienden, we gaan ons niet vervelen.

Voor onze trouw kregen we immers een fikse lading Bongo bonnen van onze supercoole gasten. Joepie de poepie, we hebben ons familie en vriendjes geweldig goed gekozen.
Bongo bonnen, oftewel beleef bonnen, zijn steeds een uitmuntenden keuze. Ze staan synoniem voor uren aan plezier. Elke bongo bon bestaat uit een klein doosje met daarin een boekje vol verassingen.

In zo een boekje vind je steeds een dertigtal keuzes, zaligheid alom. Er bestaan Bongo bonnen in alle maten en gewichten. Je hebt bonnen voor een kasteel weekend, een natuurweekend, een trendy hotel, lekker Mediteraans eten, een luchtdoop met een helicopter, een duikinitiatie, ...
Maar nu komt het... Hoe maak je in godsnaam de keuze tussen al die prachtige adresjes? Kiezen is verliezen.

• Welke restaurantje straalt het meeste gezelligheid uit of biedt de lekkerste schotels aan?
• Gaan we Mediteraans eten of houden we het bij streekgerechten?
• Overnachten we in een trendy hotel, of relaxen we in een heus kuuroord?
• zoeken we het eerder lokaal, of rijden we ons de pleuris?

We zitten dus met een luxeprobleem. Not.

Ons eerste weekend is al gekozen. We boekten een charmant Italiaans hotel met slechts 4 kamers. Die gaan daar nogal wat meemaken.
Met Valentijn gaan we dineren in een prinsessen restaurant. Heel het meubilair is roze.

Gans fielen dank aan de gulle gevers.

Worsten draaien

Vorige week mochten we van Jeroen's zelfgedraaide sauciskes proeven. En je moest eens weten... Zoals de Jeroen zijn saucissen draait, draait men ze nergens. Het was een waar feestmaal. Zijn goddelijke worsten ging er als zoete broodjes in.


Onze kok in spé deed het volgens de regels van de kunst. Hij ..

• schraapte het vlees van de ribben
• verzamelde een goeie kwak vet
• dashterde, mengelde, ploeterde en roerde in dit overheerlijk brouwsel.
• draaide het geheel door een zelfgespoelde darm.

En klaar was wordt. Wie nu nog durft beweren dat vleesbereidingen voor meatjes is, is er zelf één.

Met zijn cursus vleesbereidingen aan de avondschool oogste hij al veel succes, ook bij mijn vrouwtje. Jeroen mag nog vlees voor ons komen bereiden.

Daarbij zouden zijn saucissen totaal niet zo vet zijn als de echte. Hij propte er immers maar de helft van de gebruikelijk 500 gram vet in.

Controleer nu je hoogte gewicht index op de superhandinge BMI tabel. Zit jou BMI evenknie er al tussen? Of kan je nog een leeg vakje opfleuren?

Mijn lengte-gewicht alter ego ziet er in zijn zwembroekje alvast superstrak uit. Een echte tijger.

Zeg het met een moptjen

Af en toe lees ik als ontspanning de artikels van geenstijl.nl.

De bliksem sloeg pardoes bij mij in, toen ik 'Zeg het met een cartoon' las. Een geweldig idee ontsproot aan mijn brein. Alleen jammer dat ik het ogenblikkelijk terug vergat.

Frank, als jij eens een eigen versie zou scheppen van deze cartoon. En zo gezegd, zo gezegd.
Brecht, mijn persoonlijke coworker/zondebok, was pispaal van dienst. Uit angst voor weerwraak, plaats ik deze versie niet op de moosability. Ik weet het ik ben een pussy.

Dit was de originele cartoon.

Maak nu zelf je eigen cartoon!

Het centrale thema van deze cartoon is angst. Het is heel makkelijk om het onderwerp te veranderen en een even goede, of nog betere cartoon te bekomen. De mogelijkheden zijn enorm. Daarbij is het super gemakkelijk.

• sla het bestand lokaal op
• wis de tekstballon
• verzin je eigen tekst
• en pif poef paf, je hebt een nieuwe pointe.

Maak kennis met mijn groene alter ego.
Mister Groenability laat mijn verborgen ecologisch en sociaal maatschapplijke kant uitkomen. Of toch niet? Holle bolle wolle sokke, here we go.

Wat dacht je van een GAIA mop?

En tot slot nog een beetje met mezelf lachen. Moet kunnen. Moet zeker kunnen. Merk op dat zelf het blikje spreekt. Van dichterlijke vrijheid gesproken.

UPDATE
Georgina zette haar eigen interpretatie van de cartoon op haren blog.
Cool cool. Wie volgt haar voorbeeld?

Gameknot

Sinds kort schaakte ik weer online op gameknot.com. Heel plezant, want ik was lekker veel aan het winnen. Ik waande me de nieuwe Kasparov op CM-koffie. Het was dus de bedoeling om hier een lofzang aan het schaken af te steken. Maar daar heeft men anders over beslist.

Die boerenkinkels hebben mij eraf gegooid, op verdenking van dubbele accounts te bezitten. Waar halen ze het lef vandaan? Waar?

Ik heb enkel een account voor mijn geliefde pappie aangemaakt. Dat ze hun schaakstukken steken waar de zon niet schijnt.

Mediawatching

Elke maandagmorgend lees ik de krant. Het is te zeggen, de nieuwbrief van het nieuwsblad. Dit online samenraapsel bevat zowel de hoogte- als de laagtepunten van de voorbije nieuwsweek.

Dus niet van diene saaie politieke brol, maar echt nieuws. Nieuws waarvoor ge nog uit uw hol zou komen.


Een fotoreportage van de slechtste streaksers ter wereld.
Ik kom er ditmaal niet in voor.


Reclame met aangekleed schoolmeisje wordt te sexy bevonden.
Sex sex sex, altijd over sex.
Wanneer praten we nog eens over het weer?
Wanneer doen we het weer.


Man slaagt kind dood na struikelen over zijn gamecube.
Ge zou voor minder. Het was dus wel niet den eerste keer dat die klein dat lapte hé.
Grapje.


Logo Eurosong haalt inspiratie bij de Nazi's
Gisteren heeft Marcel van Tilt nog eens zijn ongezouten mening gegeven als jurylid bij de Belgische halve finale van Eurosong.
-"Beste Tanja Dexters, ge komt uit Mol, ge danst gelijk een mol, ik vind uw autospotjes beter."


Hoe verleid je je droomman?
Naar mijn mening niet van toepassing op mij, maar soit. Ik ben benieuwd hoe mijn vrouwtje het heeft aangepakt, toen ze hoorde dat ik een ram was. Een no-nonsens sexbeest. Mijauw.

Ram (21/3- 20/4)

Deze directe man heeft tijd noch het voorstellingsvermogen om dé ultieme verleiding te bedenken. Voor hem is het gewoon simpel: man ontmoet vrouw, man wil vrouw, man verovert vrouw. Laat je dus niet van de wijs brengen door zijn simpele aanpak. Als hij je vraagt mee uit te gaan, wees dan niet té beschikbaar, vooral niet in het begin. Laat hem ook zien hoeveel mannen jou uitermate aantrekkelijk vinden.

Seks: Het leven draait om seks. Of ten minste, dat denkt de Ram. Hij houdt van seks omdat het de gemakkelijkste en leukste manier is om zijn mannelijkheid en kracht te tonen.

Mode: Deze machoman houdt van echte vrouwen. Hij maakt korte metten met een vrouw gekleed in aseksuele kleding. Het merk doet er niet toe, de jurk moet gewoon passen en jou flatteren. Vermijd de harde kleur zwart en ga voor pastelkleuren, wit en zelfs rood. Jeugdige, vrouwelijke kleding is het beste, ga voor een onschuldige maar toch sexy combinatie.