Verkiezingen op straat

De verkiezingen voor het Vlaamse parlement op 6 juni (whoeps 7 juni) baren me zorgen. Door de campagnefoto's worden de straten er echt niet schoner op. We zitten in België toch opgescheept met een meute lelijke bavianen.

• Jean-Luc Dehaene heeft ne lintmeter rond zijn vette pens
  
• Genny de Vroe kijkt alsof ge net uw broek afgestoken hebt.
  
• Enkel Katrijn Willems pronkt met een schoon affiche. Maskers af!

Van op de gekste plekken langs de kant van de weg, zie je politiekers halfgeil naar jou loeren, dat je er ongemakkelijk van zou worden.Voorts blijkt er nog ne ket te zijn in Belgie waar alle vrouwen natte broekjes van krijgen. Zelfs de homo's zitten met een broek vol goesting, bij het zien van zijn campagnefoto. Zijn puppy look zou het em doen. Kris luyckx heeft al een hele resem affiches mogen bijdrukken en handtekenen, maar de vraag blijft hoog. Nog een geluk dat de moose niet opkomt, ze zouden nogal wat bomen moeten vellen moehhaha...

Zwempoel

We maken ons zwembad zomerklaar. Jeetje, het zag er pokke groen uit. Ge kunt u niet voorstellen wat voor vuile beesten er in dat water lagen. Muggenlarven, nen verdronken ekster en zelfs een half rund. Gelukkig was er nog wat plaats op de mesthoop, om de karkassen op te jassen.


Om uw eigen zwempoel op te lappen, moet ge bijna over een diploma Chemie beschikken. Ze smijten u in de winkel met allerhande termen rond uw oren, waarvan ik me vaag nog iets herriner. Alkanaïviteit, chloor, PH-waarden, algen.

Maar het maakt feitelijk allemaal geen jota uit, want 40 liter vloeibare chloor later, blonk alles weer als weleer. Van groen naar blauw in amper twee uurtjes tijd. Het jammere van de zaak is dat uw vel der een beetje van afstroopt en dat de pomp het begaf. Misschien de PH nog wat verlagen voor de zekerheid?

Rita is van de grond geraakt

Onze stacaravan Rita is van 't straat geraakt! Ze vond ergens in de Vlaamse Ardennen een nieuw plaatsje. Maar om daar te geraken moest ze eerst nog eens deftig van de grond. Door plaatsgebrek langs het huis, moest Rita over het dak van de buren. En dat was weer een volks spektakel. Heel de straat stond erbij en keek ernaar.

Onze sympathieke stacaravan werd van de grond gelift dat het geen naam had. Zo een caravan in de lucht, dat heeft toch iets. Dan moet ge niet kijken op een werkmansfoor meer of minder. Dat hoort er gewoonweg bij.

Maar genoeg gezwets, nu de feiten.

Rechterhand syndroom

Moosability, dat is wetenschap, dat is plasticiteit alom, dat is kunst, dat is lachen, maar dat is ook een beetje pipi-kaka humor. Na de file in de toiletten, de dag van het toilet en het proefondervindelijk doorspoel gedrag op het zuidelijk halfrond, ben ik klaar voor een nieuwe uitdaging.


Het rechter hand syndroom is niets minder dan een regelrechte nachtmerrie voor de WC-bril sector in ons land. Tachtig percent van de brillen op de mannentoiletten staat scheef naar links. En dat komt omdat de heren veel te hardhandig hun gat afvegen(met rechts). Nog een geluk dat ik links veeg, of ze lagen er allemaal volledig af ;)

Gelukkig bedacht tha moose al enkele oplossingen voor dit vervelende probleem

• Zwaardere brillen maken
  
• Niet meer afkuisen
  
• Pompierslang op de toiletten installeren

Of heb jij misschien betere tips?

Gezocht, souvenir uit Noorwegen

Laatst dronk ik gezellig een bakkie troost met een collega. Plots zag mijn lodder oog een briefje hangen aan de kast. Lees even mee.

Tekst briefje :
Ik ben reeds gans de week op zoek naar mijn tas
Souvenir uit Noorwegen
Heeft iemand die in gebruik, aub

wanhopige medewerker
Vlaamse overheid

Haha, lekker genieten van dat wanhopige toontje dat van dat brieje droop...
Maar toen ik nog eens van fokkie nipte, proestte ik het uit. Woeps, de moose had volgende tas in zijn handen.


Lap, weer zo'n koffie door de neus moment...

BBQ tips van Weber

De moose heeft net een goede koop gedaan. Er staat een heuse bbq te pronken voor zijn tuinhuis. En omdat hij er geen jota van kent, kocht ie maar meteen het beste bbq gerief ter wereld: ne Weber goldtouch.


En dat is nogal gerief. Wat daar allemaal bij zit, ge kunt het u gewoon niet voorstellen. Toch effe doen. Er zit een starter, bakrooster van 57cm diameter, deksel om indirect te koken, beschermhoesje, stalen roestborstel, assen opvangbak, kooktools, handleiding met de kooktijden en aanmaakblokjes bij. Vanaf nu is de moose weer helemaal mee op vlak van macho stuff.

Nog 3 bbq tips :

• Draai het vlees maar 1 keer om
• Prik nooit in het vlees, dat droogt uit
• Respecteer de baktijden, laat het deksel er op en ga niet te veel kijken

Babygokker

Aha, de tweede echo is achter de rug. Lekker spannend, alleen wij weten of het nu een wolfke of een wolvinneke zal worden. Een sporterke, daar zijn we al zeker van, want de eerste kickboxtrappen vanuit de buik zijn al een feit. Hoog tijd voor een baby gok ronde.

Iedereen denkt al te weten wat het gaat worden. Dat ze het dan maar eens bewijzen ook. Maak kennis met de babygokker in uzelve.


Ik stel hier drie vragen, 3 dus, of vier? Iedereen die een gokje waagt (per mail of in de comments) maakt kans om te winnen. Op de koop toe krijgt iedere verliezende babygokker een geboortekaartje als troostprijs. De winnaar mag zo maar eventjes een volle week op de kleine letten, net als die tandjes krijgt, of mag zijn prijs inruilen tegen een fles champagne. Elke eerste deelname is gratis, maar een extra gokje kan tegen 1 euro. Alle eventuele centje gaan integraal naar de pamperrekening van onze schavuit.

Per vraag zijn er tekens 10 punten te verdienen.

• Wordt het een jongen/meisje (min 20 punten bij fout)
  
• Hoeveel zal lil moose wegen (in gram, min 1 punt per 100g)
  
• Wat wordt de uiteindelijke geboortedatum (min 1 punt per dag erneffe)
  
• Hoeveel centimeter zal de kleine meten (min 1 punt per cm erneffe)

Let it roll baby! PS: Tine is uitgerekend voor 20 september. En ja hoor, er kan maar eentje de beste zijn. Pottenbakster Inge Pinge is de officiële baby gambling queen.